17 y 18 de Mayo: Taller ASI. Cómo prevenirlo, detectarlo y de qué forma intervenir

17 y 18 de Mayo: Taller ASI. Cómo prevenirlo, detectarlo y de qué forma intervenir

Este taller, de 12 horas de duración, está dirigido a cualquier persona que quiera poseer unos conocimientos básicos sobre prevención, detección e intervención en relación al abuso sexual infantil.
“…Si los adultos aprendemos a dar los pasos adecuados, estaremos colaborando a prevenirlo, reducir la incidencia y minimizar el impacto del abuso, que puede ser de gravedad en muchos casos…” (pincha en la foto para seguir leyendo)

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APRENDE A CUIDARTE

APRENDE A CUIDARTE

APRENDE A CUIDARTE es el nuevo grupo de sanación y prevención del ASI para niños y niñas.
Este taller ayudará a los niños que han sido abusados a superarlo de la mejor manera posible y enseñará los que no han sido abusados a protegerse y actuar. Trabajaremos la autoestima, la confianza y el reconocimiento de sí mismos, cómo poner límites, sentimientos y creencias que genera el abuso, cómo protegerse, qué hacer, etc… Pincha en la foto para ver la información detallada.

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Carta de una amiga de Aspasi

Hoy es un día muy especial para mí. Después de casi 3 años y medio de terapia, mi psicólogo me ha dado el alta. Lo hemos hablado y estamos los dos de acuerdo. Iba con esa corazonada y no tenía ni tengo dudas: Es hora de volar. Me hace mucha ilusión compartir esta noticia con vosotros. Me encantaría poder estar ahí personalmente pero ahora mismo me es imposible. Aún así, me siento muy afortunada y me encanta poder contaros esto hoy. Deseo de todo corazón que mi experiencia os de fuerzas para continuar. El camino es muy duro pero os aseguro que merece la pena.
Después de mucho trabajo personal, de muchos mareos, muchas caídas y también muchas pequeñas grandes victorias, hoy siento que no soy un bicho raro. Mi tío abusó sexualmente de mí cuando yo tenía 10 años. Es cierto, eso nada ni nadie lo va a cambiar pero yo soy mucho más que eso, mi vida va mucho más allá. Hoy tengo sueños nuevos, energías renovadas. Hoy miro al futuro con ilusión mientras aprovecho al máximo lo que me da mi presente. Disfruto mucho de mi día a día. Me miro en el espejo y me encanta la imagen que veo. Estoy muy contenta de haber pedido ayuda profesional. No ha sido nada fácil recordar, revivir, tener pesadillas por las noches. Ha habido momentos muy complicados, no los voy a negar pero ha merecido la pena volver a llorar como una niña para poder decir hoy que estoy a gusto y feliz conmigo misma y con lo que me rodea ¿Y sabéis que es lo mejor? Que no hace falta que lo diga porque sé que se me nota en la mirada, en mi forma de comportarme, en mi sonrisa… ¡¡¡Es una sensación tan bonita!!! Por eso quiero compartirla con vosotros. Se puede ir más allá de la pena y la rabia que nos dejaron los abusos sexuales. Si, se puede. Es necesario perderse una y mil veces, llorar y marearse pero al final ves esa lucecita que te empuja hacia adelante. Al final el sol vuelve a brillar y los abusos dejan de ser el tema central de tu vida para dejar paso a proyectos nuevos, a sueños e ilusiones. Te pierdes en los abusos pero acabas renaciendo con fuerza y alegría, con ganas de vivir.
Con estas líneas quiero transmitiros esperanza a los que estáis en esas etapas duras porque yo también he pasado por ellas. He pasado por la rabia, por el pánico, por las pesadillas, por los recuerdos que no me dejaban vivir mi presente en paz… He sentido vergüenza, culpabilidad, me daba asco, apenas me miraba al espejo… He pasado por todo eso y esta mañana sonreía diciendo “No he vuelto a tener pesadillas ni a sentir asco de mí misma”. Si yo he podido, ¿por qué no vas a poder tú también? Adelante. Trabaja como puedas, como mejor sepas. Pide ayuda profesional si es necesario y apóyate en los que te rodean. A pesar de lo que vivimos siendo niños estamos aquí, seguimos en pie y nos merecemos lo mejor del mundo. Puede que hayamos sentido que nos arrebataron de golpe nuestra inocencia pero como he leído alguna que otra vez, no nos arrebataron las ganas de soñar y seguir creciendo. Pintad cada día con vuestros colores favoritos. El sol siempre está ahí, aunque a veces las nubes se empeñen en ocultarlo. Insisto. Si yo he podido, ¿por qué no vas a poder tú? Confía en ti. ¡Puedes hacerlo y lo vas a hacer! :)

Necesitamos voluntarios/as para grabación con Telemadrid

Como sabéis, uno de los propósitos de Aspasi es dar a conocer a la sociedad qué es y cómo afecta el abuso. Por eso, creemos que es muy importante aprovechar cualquier oportunidad que nos brinden los medios para hablar, para expresar, para dar a conocer el dolor por el que pasa la gente que ha sido abusada y qué habría necesitado de su entorno. 
Telemadrid nos ha propuesto grabar un grupo de ayuda mutua y entrevistar a una persona que haya sido abusada en el colegio. 
Entendemos que es difícil, pero sabemos que podemos llegar a mucha gente y también podemos lanzar mensajes al mundo para que abra los ojos, para que los adultos miren a sus niños y para que les protejan.
Necesitamos una persona que haya sido abusada por un/a profesor/a o la madre de un niño abusado por un profesor, y un grupo de personas que hayan sido abusadas en la infancia. No se os va a reconocer. Podéis ver Informe Semanal (enlace abajo) para haceros una idea de cómo lo graban.
Será este sábado 1 de marzo a las 16h en Aspasi.
Por favor, para confirmar la asistencia llamad a Margarita o dejadle un mensaje en el 617.21.71.51.
Gracias.

Cómo prevenir el abuso sexual jugando

Como sabéis, Aspasi trabaja activamente en la prevención del ASI con los niños. En este vídeo os mostramos cómo Margarita García Marqués, psicóloga experta en ASI, les enseña a decir sí y no, qué son los secretos que hacen sentir bien y los que hacen sentir mal, qué hacer cuando algo no les gusta… etc, mediante juegos que les refuerzan y aumentan su autoestima.

¡Esperamos que os guste!

Vídeo

Espacio Abierto: Un grito de auxilio

Escribí en la parte de las secuelas hace 10 minutos, pero me puse a leer el blog y ha sido bueno y tranquilizador para mi.

Necesito ayuda de alguien que haya pasado por lo que estoy enfrentando hoy. Hace dos días, a mi esposo, con quien llevo casada casi 4 años, le entro irá y se aburrió de verme a veces bien y aveces mal y se le ocurrió la idea de mandarle a mi papá un correo electrónico diciéndole que era un abusador sexual y un cobarde.

Mi familia colapsó, ahora todos opinan, mi hermano me dice que hable con mi papa para arreglar el malentendido. Tengo miedo, angustia, quisiera estar muerta. Es la 1am y sólo quisiera morir. Y si son memorias falsas? Inventadas? Pero todos estos años de anorexia, intentos, cortadas por nada? Todo es tan confuso, veo imágenes, sensaciones..

No quiero perder el amor de mi papa, no es eso raro? Debería odiarlo? No puedo _ ahora odió más a mi esposo por haber pasado por encima mío y enviar ese correo. Hable con mi papa y desmenti todo. Ahora quiere demandar a mi esposo por calumnia. Estoy entre la espada y la pared.. Quiero morir Ayuda por favor!

Evento de aspaSI: Gymkana Infantil en Chapinería

Hola soci@ y amig@ de ASPASI,gymkana aspasi Acabamos de recibir autorización del Ayuntamiento de Chapinería (Madrid) para organizar una gymkana infantil.

Será en el Polideportivo Municipal, situado en la calle Rodetas de esa localidad, el Domingo 17 de noviembre por la mañana. Te necesitamos para que sea un día inolvidable ¿Te apuntas?  ¡No olvides decirlo a tus familiares y amigos! ¡Queremos que vengan muchos niños!  

Nuevo video de ASPASI: El abuso sexual infantil y cómo abordarlo con los niños: “Los secretos que te hacen sentir mal”

Os mostramos éste video que esperamos pueda ser de utilidad para todos aquéllos que quieren tener unas nociones de cómo abordar el tema del abuso con los niños. Desde aquí queremos agradecer públicamente a Idayra Suárez su gran generosidad.

Gracias a su tiempo y su esfuerzo ha sido posible realizar este documento audiovisual.

Espacio Abierto: Oscuridad que me atrapa…

La verdad que no sé qué hacer, me esta comenzando a atrapar de nuevo esa oscuridad que tanto creí superada. Acabo de romper con mi pareja y la verdad es que me esta doliendo mucho y no sé cómo manejar ese dolor interno.

Duele tanto… que se me pasan por la cabeza las agresiones físicas a las que recurrí hace mucho tiempo. Intento controlarme y pensar en otras cosas que me hagan sentir mejor pero a veces dudo si seré capaz de mantener la cabeza en su sitio. A su vez, me siento en cierta manera un poco estúpida y angustiada, preguntándome si en cada tras pies de mi vida van a salir a flote todos estos fantasmas que creí tener controlados y encerrados en el baúl del olvido.

No sabía a quién recurrir, ya que mi pareja me ha ayudado mucho en los últimos tiempos pero no quiero recurrir a ella. No sé si alguien me podría dar algún consejo para mantener la cabeza fría y poder ver algo de luz…

Canción de denuncia del ASI: “La tortura de Lyss”

Uno de los cantantes más reconocidos en la escena musical es Melendi, quien ha puesto voz a una canción que denuncia el abuso sexual infantil contando la historia de Lyss.

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En este vídeo no sólo podréis escuchar la voz de Melendi si no que también podréis leer la letra mientras tanto.

“Lyss poco a poco se fue haciendo mayor

encerrada en sí misma,

renunciando al amor,

presa del miedo no supo huir

de aquellos putos recuerdos antes de morir”.

Tenemos la facultad de cambiar nuestra propia historia y superar las secuelas. A pesar de que en muchas ocasiones tengamos la sensación de que todo nuestro mundo se derrumba y la oscuridad nos invade, nunca perdáis la esperanza de volver a encontrar la luz.

Aquí tenéis la canción:

De cómo el abusador juega el rol de víctima

Muchos de nosotros, víctimas de ASI, hemos tenido que soportar ver a nuestros agresores o abusadores hacerse las víctimas.

Muchas veces, el abuso viene acompañado de violencias físicas, y en estos casos, el perfil psicológico del abusador es mucho más complicado que el del abusador que no es violento, aunque no más peligroso.ASI 7

Muchas veces, después de actuar de forma violenta, estos sujetos se sienten mal; toman un mínimo de conciencia de lo que han hecho y saben que está mal, que no es correcto, que han hecho daño. Ese mínimo de lucidez no les sirve para cambiar lo suficiente como para dejar de agredir, pero es suficiente para que sientan arrepentimiento durante una décima de segundo.

El arrepentimiento nos lleva a las personas a ser auto-críticos con nuestro propio comportamiento: ¿habré hecho bien? Gracias a eso somos capaces de recapitular cuando nos portamos mal con otra persona. Siempre y cuando, claro está, dispongamos de los recursos cognitivos y la humanidad suficientes como para hacernos responsables de nuestros actos.

El agresor y el abusador no parecen tener esto. Esa décima de segundo de arrepentimiento no les lleva hacia la auto-crítica sino hacia la victimización. El camino lógico para cualquier persona sería: he hecho mal – es mi responsabilidad – no quiero volver a hacer lo mismo – es necesario que me corrija. A continuación la persona desarrollará vías para controlar su comportamiento en las situaciones semejantes en el futuro. Sin embargo, el camino en la cabeza de un agresor o abusador es muy distinto: Me has hecho comportarme así – no es culpa mía – ¿seré un monstruo? – me siento mal y sufro – no me van a querer…

Esta manera irresponsable de pensar, normalmente lleva a estas personas a mostrar actitudes y comportamientos más típicos de una víctima que del victimizador. Autocompasión, llanto, hiperactuación, montajes dramáticos… Por supuesto esta maniobra se lleva a cabo siempre en público y si puede ser, delante de la víctima a la que abusan-maltratan; se realiza inmediatamente después de haber desplegado un comportamiento violento, porque si no, no tiene sentido… En casos extremos puede llevarles incluso al intento de suicidio, de modo espectacular y con muchos aspavientos y teatralización. ¡Pero cuidado! nunca al suicidio en si, puesto que no tienen ninguna intención de morir. La persona que desea morir de verdad lo hace en privado.

ASI 9 No suelen ser personas excesivamente inteligentes pero son astutos. Saben que siempre habrá alguien en su entorno que les apoyará en todo lo que hagan y digan, incluso si son barbaridades. Y aciertan. Por norma general la esposa está vendida a la voluntad del marido. También los hermanos u otros familiares pueden acabar poniéndose de su lado. Es más, hará girar las tornas de tal manera, que al final el culpable de su malestar será sin duda su víctima.

Todo esto les exculpa de las responsabilidades, de forma que quedan impunes y limpios, su autoestima fuerte, su Poder intacto, listos para volver a atacar una próxima vez.

Por su parte, la víctima queda debilitada, exánime, agotada… Una violencia más que refuerza su papel de víctima – en este caso de verdad – junto con una traición más de todo su entorno.

Todavía no sé qué duele más.

Aprendizaje diabólico

9270997-senal-de-madera-aislada-con-el-texto-en-el-pasado-presente-y-futuroEl otro día, estudiando psicofarmacología, me encontré con esto:
“Cuando se permite que un síntoma se exprese sin control, puede ser capaz de desencadenar cambios plásticos en los circuitos y las sinapsis cerebrales, reclutando circuitos enfermos adicionales, eliminando los mecanismos compensatorios sanos y creando bases más fuertes para que la neurotransmisión de los circuitos enfermos sea más fuerte”.
¿Os dais cuenta de lo grave que es esto? Significa que si el síntoma de un trauma no se trata, puede hacerse cada vez mayor y desencadenar a su vez mayores síntomas que hagan el trauma más grande.
En psicología esto se llama “aprendizaje diabólico”, y se usa para explicar adicciones de todo tipo, desde las adicciones a las drogas, hasta las adicciones a las emociones. La emoción de la depresión es adictiva y los supervivientes somos muy adictos a esto.
Lo que vengo a decir es que tenemos una gran responsabilidad en el mantenimiento o terminación de nuestra sintomatología. Nadie puede hacernos responsables ni culpables de lo que nos pasó, eso no, pero creo que es un paso ineludible para la víctima pasar por la aceptación de la responsabilidad personal en la sanación de sus traumas, aunque no en el origen de ese trauma.
Esto es algo que uno puede comenzar a controlar sólo a partir de cierto momento, claro está, cuando uno ya tiene cierto control sobre sus emociones y su vida, y lo peor del trauma ya se ha terminado. También hay que tener un entorno que lo permita, porque muchas veces los supervivientes creamos a nuestro alrededor un entorno de victimización donde se nos fomenta el rol de víctima, donde no se nos permite avanzar, y nos acomodamos en lo mismo de siempre.
Pero llega un momento en que sabes que no hay marcha atrás, que tienes que tirar para adelante y evolucionar cueste lo que cueste. Requiere valor porque el papel de víctima es acomodaticio, pero nos ancla en el pasado, y a partir de cierto punto, es un lujo que ya no nos podemos permitir.   
No permitas que el aprendizaje diabólico termine de pudrirte el cerebro. Además, es reversible, así que, ¡a por ello!

Espacio Abierto: ¿Puede ser una secuela la disfunción sexual?

Feliz año nuevo, espero que esta entrada de año haya sido muy, muy buena y que sigamos mejorando y creciendo!!!!!
Hoy me asalta una pregunta, es posible que como secuela a los abusos en la infancia queden disfunciones a nivel sexual???? me pasa y mas a menudo de lo que me gustaría una falta de deseo completamente, no me apetece mantener relaciones sexuales. Tengo pareja desde hace años y la verdad que no es la primera vez que me pasa. Estoy desconcertada, se que es una de las secuelas pero pensé que pasaría, estoy bien, siento que he reconstruido mi vida pero a nivel sexual…… algo falla….. no sé si seré yo, o lo que pasó o que es pero empiezo a aburrirme.

Colaboración con Susana para un libro

Hola, compis, feliz año nuevo a todos.
Hace unos días os envié un mail al grupo de yahoo pidiendo testimonios para un librito que estoy escribiendo, pero no sé si muchas lo habréis recibido. Necesito relatos reales de supervivientes de ASI, chicos o chicas, cuyas madres hayan sabido del abuso y no hayan hecho nada para ayudarles, por la razón que fuera. ¿Me podéis ayudar? me podéis enviar los relatos a mi mail: susanacid25@yahoo.es
Aseguro confidencialidad al 200%
Un abrazo bonito,
Susana

Hoy, Margarita García Marqués en el telediario de la 1

Aquellos que habéis visto las noticias de TVE 1 a mediodía habréis visto a Margarita García Marqués, psicóloga de aspaSI, dando a conocer toda la problemática del abuso sexual infantil y el silencio que está alrededor de él.

Hoy nos comunicaba que han grabado alrededor de una hora y que le habían comunicado que en el telediario de la noche volvería a aparecer en esta sesión. Para aquellos que no lo hayáis visto os dejamos el vídeo del telediario para que podáis verlo vosotros mismos y opinar.

Desde aquí, gracias a TVE 1 por hacerse eco de las incidencias del abuso sexual infantil y permitir que aspaSI de voz a todos los silencios que hay en esta sociedad.

Frases para un vídeo de ASI. ¿Nos ayudas?

Como os comentamos hace tiempo, estamos preparando un vídeo sobre el abuso sexual infantil que ya empieza a tomar forma. El objetivo del vídeo es informar sobre qué es, cómo afecta y qué podemos hacer para que deje de suceder; es decir,  ROMPER EL SILENCIO.

Os agradecemos todas y cada una de las frases que nos mandasteis y os queremos pedir que nos envieis más.

Necesitamos frases que reflejen lo que sentisteis o necesitasteis en aquel momento, o lo que sentís ahora para hacer que la sociedad conozca, comprenda y se mueva.

O también pueden ser frases dirigidas al abusador/a, a quien no os creyó, a quien no os protegió, a quien sí os escuchó, a quien sí os acogió… etc.

Muchas gracias.

Concentración y mesa informativa este fin de semana

En ASPASI buscamos voluntarios para estar en una mesa informativa sobre nuestra asociación y el trabajo que realizamos que vamos a situar en el C.C. Madrid-Xanadú este fin de semana: el sábado 17 y el domingo 18 de 11,00 a 21,00 h. No es necesario, por supuesto, estar todo el tiempo. Llamad al 617217151.

Con motivo de la celebración del Día Mundial para la Prevención del Abuso contra los NIños, ASPASI os convoca a “Romper el Silencio” en unaconcentración el Domingo 18 de Noviembre, de 12,00 a 14,30 horas en la zona peatonal de la Plaza de Felipe II de Madrid.

Es muy, muy importante vuestra asistencia. Llevaremos pancartas, folletos y carteles.

 

Espacio Abierto: “¿Qué sentido tiene estar en este mundo?

Me cuesta expresar lo que estoy sintiendo, siento que estoy en estado de shock, bloqueada y cuando pienso en que me lleva a tal estado no se muy bien cual es el origen, quizás toda mi vida o este último año que ha sido complicado, muchos cambios, volver a hacer terapia, plantearme quien soy y adonde voy, los años pasan y tengo la sensación de estar empezando a vivir con la mochila de todo lo vivido, me gustaría desprenderme de ella, soltarla de verdad, desapegarme de todo lo que no me deja despegar y VIVIR…..

Llevo 20 años preguntándome qué sentido tiene estar en este mundo, planteándome que no tenía que haber nacido, encajando cada una de las experiencias vividas, aceptando que a pesar de no haber escogido lo que me pasó he tenido que vivir con ello, los sentimientos contradictorios, la dualidad de quién soy, pensar que soy dos personas a la vez, la tendencia a dejarme morir y la fuerza de querer vivir. Supongo que a tod@s nos pasa lo mismo, o al menos nos hemos planteado las mismas inquietudes….

Después de hacer terapia de grupo fue esclarecedor saber que no soy la única que se siente así, que el resto de compañer@s también tenían la mismas sensaciones, eso reconforta pero aún sigo sin agarrarme a la Vida, sin conectar con ella.

No aspiro a tener o conseguir nada material, no deseo una casa o un trabajo mejor, solo quiero ser feliz, sentir esa paz, esa tranquilidad que me permita aceptar mi pasado y vivir el presente.

Después de tantos años de terapia, de dolor, de lágrimas, de renuncias, mi único deseo es estar bien, sin esta angustia que, a veces, no me deja ni siquiera respirar, ni siquiera hablar.

Merezco ser feliz, no deseo venganza, ni que se haga justicia, sea real o divina, solo quiero amanecer cada día con la certeza de que yo también puedo, que yo también soy merecedora de vivir…… nada más…….

Espacio Abierto: “He descubierto otro Yo”

Mi mensaje quiere ser positivo, estoy viviendo algo increíble, por primera vez me estoy enamorando. Pensé que en anteriores relaciones había experimentado el amor pero ahora estoy segura que no, y la verdad me hace muy feliz saber que es algo más esto del amor.

Después de haber pasado una etapa de preguntarme una y otra vez por qué ahora, tengo asumido que buscar respuestas no me ayuda a avanzar, ya que no puedo arreglar mi pasado. Una vez más, tropiezo con mi infancia que quizás fue el motivo que hizo que insistiera en explorar un lado heterosexual que quizás no está hecho para mí. Y sí, a veces nos centramos tanto que en todo lo que nos pasa es por lo que vivimos de pequeños que paradójicamente lo acaba siendo. Siempre pensé que mis relaciones sexuales no funcionaban por culpa de lo ocurrido en mi infancia y quizás me invade algo de rabia por no haberme dado cuenta que quizás no estaba mirando en el lado adecuado. Pero sinceramente, no vale la pena perder el tiempo pensando en eso.

Mi amor no es correspondido o al menos o al menos por el momento. La verdad es que a veces me pregunto por qué tiene que ser todo tan complicado. Pero bueno, he de decir que he descubierto otro yo, otro yo que se atreve a coquetear, que no tiene miedo a expresar a los demás lo que siente. Nunca creí que fuera tan real lo que vemos en las películas, cuando la veo comienzan a aparecer sonrisas estúpidas en mi cara, cuando me roza con su mano siento que el mundo se para y yo me elevo no sé muy bien hacia donde, pero aseguro que es una sensación única. Por esa razón a pesar de lo complicado que es la situación me siento muy feliz de vivir estas nuevas sensaciones en mí.

Ahora estoy en un punto en el que comienzo a cansarme de torturarme con verla y no poder estar con ella, de pensar en lo que podría ser y no es. Por lo que me estoy empezando a plantear el confesar (ella tiene pareja que además es mi jefe) o callar y alejarme de ella, intentar conocer otras chicas, salir por locales de ambiente, no lo sé…

Lo que quiero resaltar en este pequeño fragmento de mi vida, es que tenemos que seguir luchando, que quizás muchas veces es mejor no pensar y dejarnos llevar y que estoy segura que la vida nos va a traer cosas muy buenas, solo hay que estar abierto a recibirlas ;)

Espacio Abierto: “Por primera vez pensé en mí”

Este fin de semana fue algo complicado. Resulta que al comenzar el verano decidí no ir más la domicilio familiar, han pasado tres meses y este fin de semana pasado iba a ir, ya tenía mi billete de avión, mi maleta hecha pero yo estaba tan asustada…. Me dolía el estómago, sentía una opresión en la garganta y un temblor que no podía dejar de llorar, me pregunté por qué estaba así.

Llevo algo más de 15 años viajando y nunca había sentido tanto rechazo……. a pesar de cómo me sentía decidí ir, estuve toda la tarde rezando para que pasara algo, algo que me impidiera ir…… salí con el tiempo justo para llegar al aeropuerto y me quedé…..cambié el billete y llamé para decir que no me encontraba bien, todas las sensaciones físicas que describo se fueron, apareció la culpa, iba y venía, no era constante……

Mi sensación era de incredulidad, ¡¿Cómo había sido capaz de hacerlo?! No me lo creía, nunca he hecho nada por mí, siempre los demás, siempre las necesidades, las demandas de los demás ¿Y yo? Ya se me quitaría, yo siempre podía esperar…….. Esta vez fue diferente, quizás porque volví a tocar fondo, quizás porque como siempre digo, estoy cansada, quizás porque deseo con más fuerza que nunca que quiero ser feliz.

Me queda la culpa, el deber, no es tan fuerte como hace años, como hace meses, pero está, martilleando mi cabeza, mi corazón, he buscado ayuda, lo recomiendo, las veces que haga falta, nunca estaremos en el mismo punto a pesar de volver a hacer terapia, no somos las mismas que hace un tiempo, que ayer……

Aún no me creo que haya sido capaz de pensar en mí, por primera vez en mi vida, protegerme y cuidarme, lloré, sentí la culpa, hasta me planteé si estaba haciendo lo correcto pero cuando me subí en el coche y tomé la dirección contraria al aeropuerto volví a respirar……… Por primera vez………

¡Primera reunión del GAM: Este Jueves, 4 de Octubre , a las 20,30!

Os recordamos que la primera sesión del Grupo de Ayuda Mutua (GAM) tendrá lugar en la sede de ASPASI (c/ San Raimundo 27 1ª- metro Alvarado- Madrid) este JUEVES, 4 de Octubre, a las 20,30 h. Por favor, si pensáis asistir y es vuestra primera vez, comunicarlo mandando un correo a aspasi07@hotmail.com o dejando un mensaje en nuestro contestador del 913112376

¡Os esperamos!

Espacio Abierto: “No soy capaz de ser feliz. Y lo necesito”

La soledad es algo que últimamente  me acompaña a diario. No es algo buscado..o sí, no sé. Solamente sé que cada día que pasa me siento más sola. Cierto que al principio de mi depresión la buscaba porque era mi forma de escapar de las miradas de la gente, no quería hablar, no quería que me vieran llorar o con los ojos hinchados de haber llorado toda la noche y parte del día.

Ha ido pasando el tiempo y 2 años después siento que vuelvo atrás una y otra vez, llevo años así a pesar de que lleve solo 2 en tratamiento, pero esto es una montaña rusa, una ida y venida de sentimientos, de pesadillas, de malos recuerdos, no soy capaz de llegar a la gente, porque mucha se aleja de mí por mi tristeza y la que parece apoyarme al principio…con el tiempo parece cansarse y al final…no queda nada, solo intentos de amistades a los que me aferré con toda mi alma y me decía… “Esta vez sí…pero NO“.

La gente se va, la gente quiere alegría a su alrededor… y yo… que durante muchos años fingí ser la más alegre del mundo para esconder mi pasado y que NADIE supiese todo lo que llevaba dentro, ahora me veo sola, he ayudado en mi camino a mucha gente, incluso a los que no se lo merecían, me daban una bofetada y yo ponía la otra mejilla, todo por agradar, por parecer normal, por sentirme acompañada y valorada… Y COMO VAN A VALORARME SI NO ME VALORO NI YO MISMA!!!!

Casada pero sin hijos voy dejando que se me escape la vida, y ahora, en este momento, estoy sola en mi casa,con mi marido de viaje de trabajo se me viene el mundo encima y todo se me hace más pesado y más duro. Quiero dejar de sentir esta soledad, de ser capaz de mostrar alegría que aunque fingida no aparte a la gente de mi lado, gente de la que necesito un abrazo, una mirada, un gesto cariñoso.. algo q me diga.. “Estoy aquí, no entiendo lo que te pasa pero respeto tu silencio“.

Es una tristeza decirlo, pero NO SOY CAPAZ DE SER FELIZ y lo necesito porque la vida me cansa, no soy capaz de dejar de llorar y de sentirme insignificante.

Necesito un poco de luz, ¿Podría alguien enseñarme la salida de este túnel?

Vídeo sobre ASI en Territorio Comanche

Para todas aquellas personas que no hayáis podido ver el vídeo o que queráis volver a verlo, desde el minuto 30 aproximadamente es cuando comienza la entrevista sobre abusos sexuales en la infancia.

aspaSI en Territorio Comanche

Hace unos días os pedíamos colaboración para ayudarnos a romper el silencio, para poner voz al dolor y la indignación de muchas personas que han sufrido abusos sexuales en la infancia y esta noche tendremos la oportunidad de ver el resultado.

Lo primero, daros gracias en nombre de la asociación aspaSI y de todas las personas que hemos pasado por esta situación, por  vuestra implicación y valentía en poner voz a una historia que a veces es difícil de sanar, pero que se consigue.

Finalmente, será esta noche sobre la 1,15 de la madrugada cuando las entrevistas realizadas aparezcan en el programa “Territorio Comanche” de Telemadrid.

Realmente, no puedo adelantaros nada pero espero que todas las personas podáis sentir que una parte de vuestra herida o cicatriz ha sanado, que el silencio sigue rompiéndose y que cada vez seamos más personas las que trabajemos por romper las barreras.

Un abrazo a todos y gracias.

Espacio Abierto: Un vacío que me asusta

Buenas noches,

Hacía tiempo que quería escribir pero a veces te cansas de repetir siempre lo mismo. Llevo unos meses en “crisis”, quizás más de lo que pensaba, no me asusta sentir dolor, me cansa no terminar de arrancar. A principios de este mes tuve una muy buena noticia, me jugaba 5 años de formación a un examen y lo conseguí, la verdad que fue una inyección de optimismo, de superación, de reconocimiento.

A pesar del pasado, del presente, de tantas secuelas, hay esperanza y podemos ser un ejemplo de superación. Nunca olvido donde estoy, todo lo que he avanzado, tengo un trabajo que amo profundamente, me da Vida, me llena de Vida, una pareja que me quiere y con quien he conseguido una estabilidad que nunca pensé…….

A pesar de todo eso, siento a veces un vacío que me asusta, lo que pensé en un primer momento que solo sería una mala racha se está conviertiendo en un estado casi permanente. He vuelto a tener miedo a los espacios cerrados, a los aviones, ascensores…. Las pesadillas me visitan de manera periódica pero sobretodo la sensación de hastío, de soledad, de vacío.

Me pregunto si será así toda la vida, si nunca podré despegar de verdad, soltar amarras y ser feliz. Mi objetivo es ser feliz, lo deseo profundamente, lo necesito, no quiero seguir siendo una víctima, hay momentos que no sé ni siquiera quién soy y sé que todo esto que siento es normal, solo que a veces….. te cansas….

¿Participas? Programa en Telemadrid

Este es nuestro medio para romper el silencio, hacernos eco en los medios de comunicación y como siempre, os pedimos ayuda y colaboración.

Necesitamos con urgencia una persona que haya sufrido ASI y esté recuperada o recuperándose de las secuelas. Es para un programa en Telemadrid, por la noche.

Tendrían que ponerse en contacto con ASPASI, con el 660962029 ó 913112376

¡Muchas gracias!

Espacio Abierto: ¿Sufrí o no abusos sexuales?

Hola

Tengo 47 años y hace un par de años empezé una terapia y salieron reacciones extrañas, esto más, un poco de otro me hacen creer que tuve abusos sexuales, la cosa es que con seguridad no lo puedo saber, tengo todo el plantel de síntomas de los que aquí habláis, es casi un alivio saber por donde buscar a tanta desazón aunque suene macabro pero…

¿Hay alguna manera de saberlo con certeza y no morir en el intento?

Quería saber si me podéis ayudar a como enfrentarme con un fantasma que seguro me tiene pillada.

Muchísimas gracias y seré una más entre vosotros buscando ese vivir que tiene que ser maravilloso.

Espacio Abierto: ¿Existe de verdad el amor?

Hola, llevo unos meses con un conflicto que me está empezando a quitar el sueño, no lo he hablado con nadie, la verdad que no me siento orgullosa de lo que me está pasando….. tengo pareja desde hace 5 años y medio, como en todas las relaciones hemos pasado por momentos buenos y otros no tan buenos, lo cierto es que en mi caso mantener relaciones sexuales a veces es un problema, él lo entiende pero sé que a veces se desespera, tenemos épocas donde solo discutimos,

Le conté que sufrí abusos y me ha ayudado mucho, siempre ha sido un apoyo para mí, es muy buena persona, me quiere y me respeta….. Yo, con todo esto de los abusos tengo mis crisis, hay épocas donde estoy muy bien, tranquila pero otras veces me sobrepasa todo lo que siento, desde rechazo, hasta ansiedad, pasando por angustia y soledad…..

Llevo unos meses pensando en otra persona, no me siento bien, siento que lo estoy traicionando pero no sé como parar ésto, la otra persona está todo el día en mi cabeza…. a veces pienso que estas cosas me pasan por lo inestable que soy, por todo lo que he vivido, por las secuelas que me han dejado los abusos, yo lo quiero, mucho, pero a veces me pregunto qué es el amor, si de verdad existe, el amor entre dos personas, y pienso que soy incapaz de sentir, por eso siempre busco sensaciones nuevas, algo que me permita seguir soñando…..

No puedo evitar preguntarme si ésto me pasa por los abusos que sufrí de pequeña, espero que con el tiempo esa sombra deje de perseguirme…..

Espacio Abierto: “Lo tengo todo para ser feliz, pero…”

No hay mas que egoísmo a mi alrededor, cansada de fingir, de aparentar, de ceder, de conceder, de estar y de no ser feliz…… estoy sola y cansada. Después de estos dos últimos meses caóticos, de excesos, de pensamientos suicidas, de no querer seguir adelante me doy cuenta que el mundo sigue girando estés tú o no, no tengo ni quiero tener familia, me han jodida la vida y no creo ni siquiera que me consideren, que me respeten….. llegar a este punto no ha sido fácil, llevo cargando un sentimiento de desarraigo y de orfandad muchos años, ahora soy adulta, una mujer, ya está bien….. de sentirme indefensa, desprotegida, esperando consuelo, amor, comprensión, esperando una llamada, una respuesta…..

Voy a volver a terapia, al principio lo vi como un retroceso, ahora no, estoy ilusionada con la idea, quizás porque ya me cansé de esperar, quizás porque ya tengo edad de asumir mi Vida, de tomar decisiones y de pensar en mí.

Ya no pienso si siempre seré así, no puedo cambiar mi historia, mi pasado, no puedo luchar con mis sentimientos contradictorios hacia mi hermano, no sé si le ha pasado a alguien pero por él siento amor-odio, querer verlo y a la vez matarlo, no sé si la solución es alejarme para siempre o qué hacer, ahora las circunstancias hacen que lo tenga cerca, paradojas de la vida que no conseguimos entender hasta que pasa el tiempo. Mantengo las distancias, cuando estoy cerca de él, termino consumiendo alcohol hasta no sentir nada…. el problema es que al día siguiente….. es horrible lo que siento……
Me marcharía lejos, muy lejos, donde nadie me conociera, dejaría mi pesada mochila aquí y olvidaría de de donde vengo.

Lo tengo todo para ser feliz y sin embargo el vacío que siento es tan profundo que no consigo disfrutar de las cosas.

Espero poder algún día encontrar mi lugar en este mundo, sentir que de verdad formo parte de algo, y no me refiero a pareja o familia, hablo de un sentir la Vida, mi Vida, yo y el mundo, yo y la Vida……

Espacio Abierto: “Las preguntas que me persiguen”

No sé si les pasa lo mismo que a mí, muchas veces me doy cuenta que hay preguntas que siempre están ahí y me las hago continuamente ignorando el dolor que ellas provocan en mí y que posiblemente las respuestas no me gusten en absoluto, porque en el fondo sé cuáles son.

¿Podré ser feliz con alguién algún en día? Sé que la respuesta es sí, claro alguién aparecerá, pero la verdadera cuestión es si esa persona va a saber estar a mi lado y tener la paciencia para aguantar mis bajones, mis rarezas…

Luego también me ronda ¿Por qué no puedo vivir las relaciones sexuales cómo el resto de personas? El preguntarte el por qué yo no, esta claro que eso viene de por qué a mí, que tanto nos suena. Quiero disfrutar de la persona que quiero sin sentirme mal por ello, poder dar a conocer cada centímetro de mí, sin preocuparme del después, porque a veces va bien, pero otras no y no logro saber qué es lo que pasa cuando me va mal. Es cómo una marca que nos han dejado, que no consigo borrar por más que lo intento.

Al mismo tiempo pienso que para entenderte, para que te conozcan bien tienes que hablar, pero a veces no te apetece, o no sabes si es la persona, por lo que te quedas callada y entras en un bucle del que es díficil salir, donde finges ser una persona que no eres, que detrás de eso que pueden ver hay mucho más y más complicado. Al mismo tiempo, temes que salgan corriendo y te sientes mal por no hablar, por no dejarte llevar.

Lo que voy a comentar ahora no sé los demás lo compartiran pero a veces cuando me ocurren cosas pienso que si es por lo que vivimos de pequeños, por ejemplo, cuando me planteo mi sexualidad, y me siento estúpida porque mi vida hace tiempo que no gira alrededor de lo ocurrido, pero esa pregunta no se va, ¿Se irá algún día?

Y la pregunta más importante, ¿Seré siempre así? Me temo que la respuesta es sí, somos así por lo que vivimos y podemos aprender a vivir mejor o peor con ello, pero somos así.

No todo es negativo, me gusta cómo soy y me quiero tal cuál, admiro mi enorme sensibilidad, mi alegría, mi valentía… Y sé que eso se ha contruído a lo largo de mis vivencias en mi vida. Y pienso, sinceramente, que somos especiales, somos diferentes al resto, no quiero decir mejores ni peores, pero aunque cueste pensarlo estamos hechos de otra pasta, somos personas muy valiosas que pasamos desarpecibidas para el mundo pero no para los que se molestan en conocernos.

Espacio Abierto: ¿Cómo proteger a mi bebé para que no le pase lo mismo?

¿Qué tal? Encontré esta pagina, buscando información en prevención de abusos infantiles, ya que tengo un pequeñito de 4 años, al cual amo y por supuesto quiero proteger de todo esto que muchas veces no queremos ver.

Al igual que a muchos en este blog, yo también fui abusada por dos personas en mi niñez, personas diferentes
por mi abuelo y un vecino… ¡Qué horror diran ustedes! Pues yo digo que fue una condena… al principio no sabes, es más no recuerdo cuando fue y como fue las primera vez… si fue mi abuelo materno o aquel vecino , quién?? no lo sé…. sólo tengo imágenes, recuerdos que me torturaban en mi juventud…

Hoy tengo 28 años, me casé y solo 2 personas saben lo que me sucedió: mi esposo y un ex amor que fue importante para mí. Nadie en mi familia lo sabe, mi madre menos, no quiero hacerle daño a estas alturas de mi vida, no sería justo.

Aprendí a callarme, a culparme desde que tengo razonamiento, me sentía la nada misma, cuando me acuerdo de aquello me da asco, aún me da asco y aunque aprendí a sobrellevar esto igual me siento a veces débil. Por lo mismo me formé como una persona distante , desconfiada.

Hoy en día con mi bebe es igual de traumático. No lo dejo solo con sus abuelos, con tíos, hasta con sus primos.. Intento dentro de lo posible estar siempre presente, mi esposo no me dice nada puesto que sabe lo que me ocurrió y creo que comprende mi exagerado comportamiento. También converso con mi bebe que su cuerpo es de él que nadie debe tocárselo y que si alguien lo hace que me diga, que lo amo…

Intento así prevenir cualquier acto en contra de mi niño, confieso que da pavor, miedo que algo le suceda….

Espacio Abierto: ¿Qué sentido tiene vivir?

Estoy completamente bloqueada, como un cadáver, la diferencia es que yo respiro pero del resto me siento muerta…… bloqueada, con ganas de salir corriendo.

Tengo un sentimiento de desarraigo, de no pertenencia, supongo que a much@s les pasa, sentir que no pertenecemos a ningún lugar, y estamparte con la realidad y la soledad. Tod@s estmos sol@s.

Nacimos sol@s y morimos sol@s….. y cuántas formas hay de morir y la de menos es dejar de respirar….. Yo, a veces, siento que hace mucho tiempo que estoy muerta, no sé muy bien cómo expresar lo que siento pero tiene que ver con un sentir la Vida, un estar en el mundo…..

No le veo sentido a pasarnos una existencia buscando el ansiado sentido de Vivir, hacer de manera rutinaria lo mismo y much@s dirán que la felicidad consiste en las pequeñas cosas, en buscar lo extraordinario en lo cotidiano….. Y puede ser, de hecho, ha sido mi filosofía estos últimos años, quizás por el momento que estoy viviendo, por la crisis que estoy pasando me vuelva a cuestionar todas estas cosas pero sí puedo decir que durante mi existencia siempre me he planteado lo mismo……

Qué sentido tiene Vivir??????

Espacio Abierto: Ésta es mi historia

Hola:

Hace tiempo que quería desahogarme con este tema, en algún sitio que me entendieran, con gente que haya pasado por lo mismo que yo, porque aunque se lo cuentes y se lo expliques a la gente, nunca lo entenderán, lo intentarán sí, pero nunca se van a poder poner en mi lugar.

Aun ahora, se me hace difícil escribir lo que me sucedió durante tanto tiempo.

Mis padres se separaron cuando yo tenía unos 9 años. Él se fue con otra mujer con la que aún tengo relación, y muy buena. Cuando ella se quedó embarazada de mi hermana, él empezó a abusar de mí. Yo tendría unos 11 años más o menos.

Con el tiempo, me he dado cuenta de cuando empezó, aunque aún hoy no lo tengo muy claro.

Me fui a vivir con él cuando tenía 12 años, ya que a esa edad es cuando puedes elegir, y yo quería irme con él porque vivía con mis abuelos y mi madre, y mi relación con mi abuelo no es que fuera muy buena desde que ellos se separan.

Yo no me daba cuenta, creo que cuando te tratan con cierto “cariño” hay cosas que te parecen “normales”. Hubo un momento en el que ya no me parecía todo tan normal, cuando ella, la madre de mi hermana, se fue de casa. Al principio, cuando ella estaba en casa aun, sólo me tocaba, pero luego, cuando ella se fue, me hizo tocarle a él, me hizo hacer cosas que no puedo ni nombrar, porque me dan ASCO! No me penetró nunca con su pene, porque decía que mi “agujerito era todavía muy pequeño“… LE ODIO!!!

Hubo un día en el que se asustó, me desnudó entera, se desnudo él, me tumbó boca abajo en el sofá y se tumbó el encima mío. Hay fue el momento en el que creo que empezó a encendérseme la bombilla, porque me eché a llorar. Él rápidamente se levantó y se fue corriendo al baño, me vestí, me tranquilicé y me fui a la cocina, cuando él volvió me dijo “hija mía, yo sólo quería enseñarte lo que es la vida”. LO QUE ES LA VIDA??????!!!!!!!! creo que lo que es la vida son muchas otras cosas que el sexo, hay muchas otras cosas que el sexo, y cosas que le tienes que enseñar a un hijo a parte de sexo, pero no de esa manera…

Tanto se asustó, que llamo a mi madre para que viniera a buscarme y me llevara otra vez con ella. Un tiempo después, volví con él, pero porque volvió a estar con la madre de mi hermana y con mi hermana. En el fondo creo que fui con ellos por proteger a mi hermana. La abuela de mi hermana se vino a vivir con nosotros también. Inconscientemente me debí de alejar de él, no podía estar en la misma habitación que él mucho rato sola, y cuando mi padre y su mujer discutían, yo siempre me ponía del lado de ella, de hecho, un día él se fue de casa y yo me quede con mi hermana, su madre y su abuela. Se terminaron separando definitivamente y yo me volví a ir con mi madre y desde entonces hasta ahora lo he visto 2 ó 3 veces más, lo cual no me da pena.

Con el tiempo, unos 5 años más tarde, volví a ver a la abuela de mi hermana, y estando solas, cuando me iba a coger el bus para ir a casa de mi tía, me preguntó que si me había pasado algo con mi padre, que si había abusado de mí, porque no era normal que con 13 años yo me pusiera de parte de su hija en vez de la de mi propio padre. Con lágrimas en los ojos le dije que sí, que tenía razón, pero que no había sido cuando vivíamos todos juntos, sino cuando su hija había estado embarazada y sobre todo cuando se fue de casa con mi hermana. Me dio un abrazo y un beso, eso era lo que necesitaba.

Con 20 años empecé una relación con mi pareja actual, y desde el primer momento lo sabe, pero no porque se lo dijese yo, ni ninguna de mis amigas, porque con el tiempo, se lo fui contando a ellas antes que a mi madre y familia, sino porque le iba diciendo cosas como, “Habrá cosas que querrás que te haga, pero no sé si algún día podré” o cuando él me preguntaba por mi padre yo le decía que no quería saber nada de él, que me había hecho muchas y que ya no le podía perdonar más, que me había cansado de perdonar (esto es lo que le digo a mis abuelos y familia paterna, claro). Así que, como mi chico es muy listo, un día me preguntó y le dije que era cierto lo que él me preguntaba, y me abrazó también muy fuerte, y nos quedamos mirando el cielo estrellado, de esto ya hace casi 6 años.

Le tengo que estar muy agradecida, porque sé que tiene que ser difícil y duro el ver que la persona a la que quieres está una temporada muy bien y luego vuelve a caer. Gracias a él fui capaz de contárselo a mi tía con la que entonces vivía por causa de los estudios y a mi madre, aunque a ella no fui capaz de contárselo a la cara, lo tuve que hacer por teléfono, cosa que no cambiaría nunca, sé que para ellas también fue muy duro, que a su niña le hicieran algo así y su propio padre…. Después de decírselo a ellas me llevaron al médico y me derivaron a un psicólogo. La verdad es que no entendía porqué tenía que ir a un psicólogo, porque si después de tanto tiempo había podido sobre llevarlo yo sola, porqué no iba a poder seguir haciéndolo, pero hoy sé que fue lo mejor, porque el tiempo que estuve yendo me vino muy bien.

Mi psicóloga me estuvo explicando que no era culpa mía, que la culpa era de él, él era el adulto, y él era el que tenía que poner los límites. También me preguntó si sería capaz de sentarme con él a hablar y decirle todo lo que siento, pero no soy capaz, no puedo, cada vez que estoy bien parece que él lo huela, porque me manda un sms para rallarme la cabeza con que le perdone, que tenemos que hablar, que ya ha pasado mucho tiempo… pero ni puedo ni quiero. A veces me dan ganas de mandarle un sms y decirle que me deje en paz, que no quiero saber nada de él, ni bueno ni malo, que no quiero nada de él, que para mi hace muchos años que murió… pero tampoco soy capaz.

Gracias por dejar este espacio para poder desahogarnos las personas que hemos pasado por todo esto, y OJALA NO PASASE NUNCA! porque esto es arrebatar la infancia de unas personas que no se lo merecen, hacerlas crecer rápido y no a su propio ritmo, porque si no nos hubiesen hecho esto, ¿Cómo habríamos sido?

Espacio Abierto: El abuso y la familia

Muchas veces las dificultades para superar el trauma causado por el abuso tiene más que ver con las exigencias sociales con respecto a los grupos familiares, que en estos casos, actúan más como una secta que como personas que aman a los suyos.

Oigo muy a menudo decir cosas como que “por amor a mi familia estoy sufriendo” “no les digo nada por amor” “a pesar del amor que les tengo he decidido poner distancias entre ellos y yo.

Yo discrepo en eso, porque creo que nos hace mucho daño: Por un lado, ese amor es falso, porque es obligado. Desde niños nos enseñan que “hay que amar a la familia”, sin embargo, en muchos casos no nos enseñan ese amor, sino que sólo nos lo imponen. Se puede dar el caso de un niño o niña que esté sufriendo malos tratos por parte de un miembro de la familia. Normalmente el resto del clan familiar va a mirar para otro lado y van a seguir imponiendo la exigencia del “amor a toda costa”.

Veamos otro ejemplo más común: Un niño o niña que no sufren malos tratos pero cuyos padres, o abuelos, o hermanos, le caen mal, le parecen retrasados en su manera de pensar, no le gustan o siente rechazo por ellos, por la razón que sea. Ese niño o niña nunca va a poder decir en voz alta que su familiar le cae mal, porque la exigencia social que nos impone amar a nuestro clan se lo prohíbe. Así, seguirá diciendo siempre que ama a los suyos, aunque sea mentira.

Esto puede causar graves conflictos internos a la persona. Para empezar se está mintiendo a sí misma cuando dice que ama, y está mintiendo a los demás también. Su raciocinio, su emocionalidad, su cognición, le dicen que no, pero su apariencia externa tiene que decir que sí.

Por supuesto esto pasa en todas las familias, pero en el caso de familias con malos tratos o abusos, estos conflictos se agudizan mucho más, y pueden llevar a la víctima a un sufrimiento indescriptible, de por vida.

Para que una persona pueda reponerse y superar los abusos del tipo que sean, tiene que admitir para sí misma cuáles son sus sentimientos auténticos para con sus familiares y su entorno cercano. Mientras la víctima siga diciendo “quiero a mi padre a pesar de lo que me hizo” no se podrá eliminar el trauma.

Así, el ejercicio más útil para empezar a sanar será poner a cada uno en su lugar. Por ejemplo:

“Papá me violaba, no puedo quererle. Me gustaría pero no puedo. Tengo sentimientos encontrados con respecto a él, entre ellos pánico, pero no siento amor, todavía no”

“Mamá sabía lo que estaba pasando pero miraba para otro lado. Todavía la odio por eso, la he odiado siempre, no siento amor por ella. Todavía no”

“Mi hermano (abuelo, profe, primo, etc.…) me hizo cosas horribles y todos le consentían. No siento ningún aprecio por él y no quiero volver a verle.”

Sólo  ceder ante los verdaderos sentimientos que tenemos hacia las personas que nos hicieron daño, y reconocerlo en lo más íntimo, ya nos libera y nos devuelve parte de la fortaleza perdida. Rompemos la cadena que nos ata a la obligación de querer a pesar de todo, y nos da la oportunidad de empezar a querer de manera espontánea y auténtica, si así lo sentimos algún día. Y si no, no.

No se trata de odiar a los que nos hicieron mal, se trata de escapar de su influencia, para poder reponernos. Se trata de empezar de nuevo con unos valores y creencias propias, con unas emociones recompuestas y en orden, con las cosas claras y con cada uno en su lugar.

Espacio Abierto: “Os juro que no puedo más”

No puedo más, os juro que no puedo más.

No sé qué me pasa pero quiero huir, escapar unos días de todo y de todos. Sólo quiero tiempo para mí, para pensar tranquilamente en mi vida, en mi pasado, en mi presente, en mi futuro, en mí, en todo lo que tiene que ver con mi vida que al fin y al cabo es sólo mía, por qué siento que es de otros?

Estoy harta de escuchar tantos consejos, me agobian tantas palabras. Tantos “Deberías esto, deberías lo otro.” Ya está bien. Qué hay de malo en querer pasar un día metida en la cama? Que es perder el tiempo? Pues yo lo necesito. Necesito perderme.

¿Por qué no soy capaz de decir lo que necesito? Por qué no me permito a mí misma hacer lo que necesito hacer?Siento como si todos a mi alrededor me tratasen aún como una niña pequeña. Estoy harta de que me digan “No llores. Eres débil. Ya estás otra vez con lo mismo?” No soy débil.

He pasado por un infierno personal tremendo y aquí sigo luchando por seguir adelante. Eso no es ser débil. Todos opinan, todos juzgan mientras yo simplemente estoy hecha un lío y no sé cómo gritar que sólo quiero que me dejen tranquila unos días.Quiero gritar y lo único que hago es escuchar en silencio a unos y a otros pero no soy capaz de escucharme a mí misma.

No sé qué me dice mi vocecita. La oigo gritar pero no entiendo sus palabras, no sé lo que quiere.Por qué no soy capaz de decir en voz alta lo que pienso? Por qué me da tantísimo miedo herir a unos y a otros? Y mientras qué?

Mientras mantengo las formas con los demás, mientras mantengo el tipo me hundo cada vez más y más en mí misma…Y estoy tan cansada de sentirme así…

Espacio Abierto: Una decisión llena de vida y esperanza

Hola supervivientes,

La semana pasada escribía sobre lo mal que me he sentido estas últimas semanas, lo cansada, desbordada y triste que he estado. Después de tanto tiempo los viejos fantasmas aparecieron con más fuerza que nunca….. En estas tres semanas he pasado por todas las etapas: la tristeza, la desolación, la apatía, la desidia, el dolor, la decepción…. Todas esas emociones que tan bien conocemos.

Esta tarde, en el trabajo se me encendió una bombilla y me pregunté si ya no había sido suficiente los 15 años de alcoholismo, de autolesiones, de resacas, de destrucción, de tristeza y de tanto dolor…… Esta última semana ha sido un infierno y quizás por haber estado tan mal no me ha quedado más remedio que tomar una decisión: Durante un buen tiempo no volveré al domicilio familiar, no sé por cuanto tiempo, eso es lo de menos, lo importante es que al menos he tomado una decisión.

Me cuesta decirlo, escribirlo, eso significa renunciar a una parte de la familia que adoro pero no puedo más…… Esta decisión la he evitado tomar en estos últimos dos años hasta que…….. vuelvo a sentir ganas de lesionarme……

No merezco que esos fantasmas vuelvan a rondarme, después de tanto…… Sé que soy una mujer fuerte, tod@s lo somos, lo que nos ha pasado nos ha marcado pero nos ha hecho personas diferentes…… No sé si volveré a caer, si saldré de esta espiral de tristeza, anisedad y angustia pero sí sé que esta tarde pensé en la posibilidad de vivir de otra manera y al menos lo voy a intentar.

Como dijo una superviviente en unos de los comentarios, si ya una vez salí de esta situación, por qué no otra vez?????……

Sigo pensando que un mundo diferente es posible.

Mil gracias por todo……

Un abrazo

Espacio Abierto: Intento de suicidio fallido

De nuevo estoy aquí y pensé que ya nos os leería más…

A veces las palabras me parecen vacías, los consejos del psicólogo inútiles y el tener que compartir mis pesares pérdidas de tiempo, pero no es que estéis mal lo que hagáis, nunca, ya que os mantenéis vivos.

Pero yo ya estoy cansada. Acabo de venir del hospital con un lavado de estómago y entubada unas cuantas hora en boxes.

No hay nada romántico en perder la vida, pero tampoco lo hay en vivir así. Y me da pena haber fallado, ¿Y ahora que hago?

Espacio Abierto: Pidiendo socorro a gritos

Cada noche cuando me acuesto, pienso que ya basta, que tengo derecho a vivir feliz, como algunas personas, pienso en mis compañeras y en la gente q essta sufriendo las consecuencias de traumas en su vida y me pregunto ¿¿por qué????

Los días pasan, y trato de salir de esta continua depresión q me debasta los sentidos, pero lo que peor llevo, es esa tristeza infinita que parece no querer marcharse!! Un día tras otro, va y viene, por momentos…estoy riendo cuando de repente “algo”, una sensación, un pensamiento, borra la sonrisa de mi cara y mi mirada se pierde, me invade la tristeza y acabo llorando porque me doy cuenta que no puedo más!!!!!!

¿Qué pasa conmigo? ¿¿¿¿Es que acaso mi cabeza puede más que yo????

No me concentro, tengo pesadillas, no duermo bien a pesar de las pastillas y esta tristeza es horrible, no tengo ganas de nada y a lo mejor al día siguiente tengo ganas de comerme el mundo. Esto es una montaña rusa de sentimientos que está acabando conmigo poco a poco, que me quita las ganas.

Tengo miedo, miedo de sentir esto toda la vida, de no poder estar en calma conmigo misma, de no tener esa Paz interior q tanto ansío. Normalmente pido Socorro en silencio cuando miro a alguien a los ojos, como si un desconocido/a pudiese ayudarme, pero hoy lo pido a gritos ¡¡¡¡¡NO PUEDO MAS!!!!!

Espacio Abierto: Desesperación

No sé a quién acudir…… llevo unas semanas de infierno, no tengo ganas de de hacer nada, no tengo ilusión por nada, solo siento una sensación de ahogo que por momentos se acentúa, otras veces parece no estar, no me apetece ver ni hablar con nadie…..

Me siento sola, perdida y aburrida de esta Vida insulsa, no encuentro comprensión a mi alrededor, todo son reproches…… tienes que estar bien…… no dejan de repetirme…… la mayoría de las personas que sufren abusos se quedan enganchadas a esa parte de sus vidas, con algún tipo de secuela que les limita, adicciones o simplemente optan por quitarse la vida……

Yo he pasado por todas esas etapas, me queda una tristeza profunda, una mirada vacía, a veces incluso muerta, rabia, dolor, impotencia, cansancio……Estoy decepcionada de mí, quizás no sea tan fuerte como piensan los demás o simplemente me cansé.

¿Por qué? ¿Por qué los abusos? ¿Por qué me joden la vida? ¿Qué hago ahora? Días grises y oscuros donde mi alma no encuentra alivio ni refugio….. un dolor profundo parece adueñarse de mí, hacía tanto tiempo que no me sentía así………

Espacio Abierto: ¿El amor por la familia compensa al dolor que causa?

Anoche después de mucho tiempo sentí la necesidad de lesionarme y algo de daño me hice. Hoy estoy resacada y no es sólo de alcohol……. Quizás se deba a que estoy en el domicilio familiar…..

Estoy bloqueada, me siento impotente, estoy callada, ausente, como si no estuviera aquí, hacía tiempo que no me sentía así…. No sé ni como expresarme, hoy me faltan las palabras, sólo deseo que pase el día, mañana retomar mi Vida y pensar que ésto solo ha sido una pesadilla.

Ya ni siquiera me pregunto por qué, por qué no puedo disfrutar de la Vida, por qué no puedo disfrutar de mi madre, por qué todo está tan empañado, por qué tanto dolor…… La sensación de ser dos personas a la vez, la que viene de visita al domicilio familiar y se expone a este dolor y la que tiene su vida lejos de aquí. He renunciado a tantas cosas, he tragado tanto… Quiero pasar desapercibida, que casi ni se note que estoy aquí. ¿Cómo me recompongo de ésto, de la necesidad de hacerme daño… otra vez…?

Si recurriera a mi último psicólogo me diría que debo alejarme de la familia, no volver aquí. ¿Por qué te sigues exponiendo a esto? Y la verdad es que no lo sé….. El amor a mi madre, a mi hermana……. Pero a estas alturas ya no sé si me compensa…….

TVE en aspaSI ¿Participarías con nosotros?

Buenos días a todos,

Ayer Televisión Española contactó con aspaSI para hacer un programa sobre abuso sexual infantil. En concreto, lo que quieren  hacer es grabar una simulación de una terapia de grupo, un GAM, por lo que necesitamos a personas que quieran participar para romper el silencio a través de los medios de comunicación.

Nos aseguran que se utilizarán filtros de imagen y de voz para que no se pueda reconocer a ninguno de los asistentes. Se han propuesto dos fechas y por eso estamos con tanta urgencia, hoy 10 de julio a las 20 horas hay una primera propuesta y, sino podéis, el miércoles a las 20 horas sería la segunda opción.

Ambas grabaciones se realizarían en la sede de aspaSI. ¿Podríais participar en alguno de estos dos días?

Consideramos que es verdaderamente importante que el abuso sexual infantil aparezca de forma constante en los medios para poder romper el silencio, para sensibilizar y concienciar de que esto sigue ocurriendo.

Por favor, si estás interesado en aparecer puedes dejarnos un comentario, llámanos o mándanos un email.

¡¡Muchas gracias a todos!!

Espacio Abierto: Una tristeza incontrolable

No sé a quién acudir para expresar como me siento, estoy acompañada y la soledad me martillea, no tiene nada que ver las personas que están conmigo, es un sentir con la Vida, conmigo misma.

Este fin de semana ha sido complicado, he estado prácticamente todo lo que llevamos de año preparándome un exámen, mi último exámen, no salió como esperaba, de hecho, el resultado fue bastante injusto pero solo quiero compartir cómo me hace sentir esto, lo de menos es no haber obtenido el resultado esperado, no se acaba el mundo y lo sé….. lo que no sé es como gestionar lo que me hace sentir.

Me he pasado la Vida saltando obstáculos, no tuve una infancia fácil, como la mayoría, una adolescencia empapada por el alcohol, empecé a estudiar con 25 años, empatando depresiones y relaciones desastrosas, toqué fondo a los 28 y cada vez que conseguía algo, terminar los estudios, empezar un proyecto, una relación, era a base de sacrificar miles de cosas, me preguntaba el viernes por qué todo ha sido siempre tan complicado…..

Como si no fuese suficiente cargar con este pasado, tener que haber renunciado al lugar donde crecí, mi madre, mi hermana, creces con una autoestima pésima, pidiendo permiso hasta para respirar, aceptando situaciones donde sólo hay humillación y dolor.

Y sigues adelante y te das cuenta que tienes fuerza, una fuerza que no sabes de dónde viene pero que te permite salir y empezar de nuevo, y sigo y re-construyo mi vida….. Pero a veces el vacío que siento en el pecho es tan profundo que me dejaría dormir y no despertaría nunca y no tiene que ver con hacer terapia, ni con buscar ayuda, el vacío, la tristeza que no puedo llegar a controlar, que me hace preguntarme para qué y por qué vivir….. El nudo en mi garganta que me ahoga, sé que necesito llorar, gritar…..ésta es una manera de hacerlo….. gracias por dejarme este espacio…..

Espacio Abierto: “Empiezo a estar cansada…”

Por momentos me siento desbordada, incapaz de controlar mis pensamientos, mis emociones….. sintiéndome vulnerable, desorientada, anoche me pasaba después de mucho tiempo que me preguntaba qué sentido tenía vivir, esa pregunta me la he hecho desde que tengo 15 años, que sentido tiene hacer siempre lo mismo, la monotonía, la rutina que a veces ahoga y me planteo que tiene que haber algo más….. o será que tanto soñé de niña con otro mundo que aun soy incapaz de poner los pies en la tierra y despertar, llevo algo más de dos semanas con sensación de ahogo, por momentos incluso me cuesta respirar.
Me iría, donde nadie me conociera, bien lejos, a veces siento que estoy seca, incapaz de sentir, fría como un témpano de hielo, con ganas solo de desaparecer, de dormir eternamente.
Pasa el tiempo y ni siquiera se que quiero, empiezo a estar cansada…..

“El caso de una madre: su indefensión ante la ley y el abuso sexual a su hijo”

Hoy os hablamos de un caso real de aspaSI, de una madre y su niño, del coraje de ella y la lucha continua  contra viento y marea por conseguir que se haga justicia y le devuelvan a su hijo.

Hoy esta madre ofrece una rueda de prensa:

“¿Protege la justicia al menor?

El caso de una madre: su indefensión ante la ley y el abuso sexual a su hijo”

Con motivo de la presentación en el Congreso de los Diputados de la denuncia de la interpuesta por la organización aspaSI (Asociación para la Sanación y la Prevención del Abuso Sexual Infantil), Patricia Vallejo(nombre ficticio) ofrecerá una Rueda de Prensa para dar a conocer el estado de indefensión ante la ley que viene padeciendo y la situación de desprotección que está sufriendo su hijo, un niño que a la edad de cuatro años fue entregado al padre por estar denunciado de abusar sexualmente del propio hijo.

¿Qué se hace cuándo la justicia falla y no protege al menor?

¿Puede la justicia hundir la vida de un niño de cuatro años arrojándolo a su agresor en una situación de abuso sexual y malos tratos?

Apoyan:

  • ASPASI (Asociación para la Sanación y la Prevención del Abuso Sexual Infantil)
  • Mujeres IUCM
  • Plataforma de Apoyo al Lobby Europeo de Mujeres
  • Unión de Mujeres Teresa Mañe
  • Joan Montané en representación del Foro de Ayuda Mutua de Víctimas de Abuso Sexual Infantil
  • Nosotras en el mundo.

Desde este blog de supervivientes del abuso sexual infantil, todo nuestro apoyo a una madre incansable y luchadora. Ojalá ese pequeño pueda volver a casa pronto y… Todo lo que queráis añadir que mi corazón también piensa y sienta.

Espacio Abierto: He perdido el control

Llevo dos semanas infernales y he perdido absolutamente el control de mí misma.

Llevo dos semanas comiendo a todas horas, engullendo más bien, unos atracones… Y no podía parar, ha sido como volver a hace años y no ser capaz de parar de comer. Creo que se ha debido por la época en la que estamos, soy estudiante, perfeccionista y claramente con un problema.

Intenté que la comida me calmara los nervios pero la verdad es que tampoco me ha servido así que podéis imaginaros el resultado, puede pareceros poco importante para vosotros pero para mí no lo es… he engordado! Encima en verano he engordado..

Seguro que alguien se pregunta si también he vomitado y no lo hice, no sé muy bien porqué no lo he intentado como otras veces pero bueno, al menos un poco más de salud…

Estoy asustada con este tema porque no tengo muy claro como pararme, ahora mismo vuelvo a estar un poco más en calma pero tengo miedo de recaer en la bulimia. ¿Me dan algún consejo por favor?

Espacio Abierto: Ayuda para la pareja de una Superviviente

Hola,

Mi novia acaba de contarme que sufrió abusos cuando era pequeña y me estoy volviendo loco, no sé qué hacer, no sé que pensar porque tengo claro que si lo pillara ahora ¡lo mataría!

Ayer intenté aguantar toda la mala hostia para que ella no me viera así, no quiero ser como el resto de sus novios que la dejaron tirada cuando se lo contó. Quiero ser diferente y por eso os pido ayuda, no sé si voy a poder aguantarme cuando le vea. ¡Sólo tenía 5 años!

No sé si estoy escribiendo en el sitio adecuado y ahora mismo creo que no entiendo nada ¿Qué pasa con su familia? ¿Son todas iguales? Quiero estar con ella, de verdad que quiero, pero no sé cómo hacerlo porque a veces no me deja, no entendía porqué y ahora todo parece que tiene sentido.

Llevamos juntos 3 meses y no hemos tenido relaciones sexuales de ningún tipo, ni si quiera se lo propuse porque no la veía con ganas de hacer nada. ¿Esto es normal? ¿Cómo puedo hacer?

Espero que nadie se sienta ofendido porque os escriba a vosotros. Creo que nadie mejor que personas que han pasado por la misma situación o si hay algún tío por ahí que sea pareja de un superviviente me pueda echar una mano.

Ahora mismo esta situación me queda un poco grande… pero no quiero rendirme con ella. Ayúdenme a entender y a poder hacer, sé que es una mujer fuerte y valiente, con toda su historia sigue sonriendo y estaba más preocupada de mi reacción que de su historia, se merece que de una vez alguien esté a la altura y quiero ser esa persona, quiero protegerla, quiero…

Espero que me puedan ayudar…

Gracias,

Un saludo

Terapia de grupo

Si una persona que ha sufrido abusos en la infancia ya es adulta, probablemente habrá encontrado algunas formas de “sobrevivir” a este maltrato pero pueden quedarle secuelas más o menos graves que conviene tratar para que su vida sea más fluida y se pueda permitir disfrutar de un mayor bienestar y salud, emocional y física. Entre estas posibles secuelas figuran: baja autoestima, miedo, angustia, ansiedad, depresión, dificultades para intimar, adicción a las drogas, problemas sexuales, tentativas de suicidio, etc.

Es muy probable que la persona abusada en su infancia vague de psicólogo en psicólogo, o de médico en médico, para encontrar una solución a ese malestar que sigue sintiendo. Incluso es bastante común que el abuso sexual haya quedado oculto en su inconsciente y que se active con el nacimiento de un hijo, con las relaciones sexuales, o cuando su hijo pasa por la misma edad que tenía él/ella cuando ocurrió el abuso.

La curación en los adultos puede ser difícil y en muchas ocasiones implica que reconozcan que hay algunas secuelas que les van a acompañar a lo largo de su vida. La terapia psicológica ayuda mucho, ya que indagar y comprender la propia historia, alivia y sana. En esta línea de trabajo, la Asociación para la Sanación y Prevención de los Abusos Sexuales en la Infancia, ASPASI, organiza todos los meses actividades que ayudan a conectar nuevamente con el placer de los sentidos y que contribuyen a que estas personas puedan recuperar la sensibilidad. Así, todos los primeros y terceros jueves de mes (salvo festivos) organiza Talleres de Encuentro (Grupos GAM) dirigidos a hombres y mujeres que quieran compartir sus distintas experiencias y encontrar las vías que les ayuden a sentirse mejor. Están coordinados por la psicóloga clínica y terapeuta Margarita García Marqués.

Estreno del cortometraje “GAM (no estamos solos)”

Hace un tiempo os contamos que unos increíbles, sensibles y fascinantes actores y el director José Luis Sixto habían venido a aspaSI para conocernos, para dar vida al GAM de una forma que nunca habríamos pensado, para llevar los abusos sexuales a la infancia a todo el público a través de un cortometraje conocido como “GAM (No estamos solos)”. VER VÍDEO AQUÍ

Aún recuerdo ese día como si fuera ayer, todos los que formábamos parte del  GAM estábamos con los nervios a flor de piel porque, voluntariamente, íbamos a hacer un GAM con oyentes ya que querían conocer nuestras secuelas, nuestras historias, nuestra vida para poder sentirnos y representar de forma real su papel.

Tengo que decir que el miedo se disipó en seguida porque eran personas que no te juzgaban con la mirada ante cualquier cosa que oyeran por muy bruta que fuera, escuchaban con atención e incluso se emocionaban con nuestra manera de sobrevivir.

Tras mucho trabajo por parte de los actores que no utilizaron ningún guión, sino el personaje que habían interiorizado cada uno, dieron vida a un GAM ante las cámaras con ayuda de Margarita García Marqués que llevó una terapia de grupo como si fuera la de cualquier jueves. Un cortometraje que se presenta en sociedad el día 11 de junio a las 21:45 en “Costello Cafe & Nite Club” en la c/ Caballero de Gracia, 10, 28013 Madrid.

Por supuesto, por nuestra parte allí estaremos con toda la emoción de ver cuál es el resultado, de ver como nuestras vidas se representan para un fin mayor: Romper el silencio.

Esperamos que podáis acompañarnos y sólo tenéis que pinchar aquí para seguir el evento que está organizado en Facebook y podréis ver el excelente equipo de reparto y equipo técnico con el que se ha contado. Ayúdanos a que sea multitudinario, a que rompamos las barreras del silencio, a que un trabajo como éste tenga la atención que se merece y haya más personas que se sensibilicen contra el abuso.

Gracias Juego de Niños.

Espacio Abierto: “Atrapada en el pasado”

Dentro de unos días es mi cumpleaños, y llevo algo más de una semana sintiéndome extraña, contrariada, descolocada, triste, sola, un profundo sentimiento de desarraigo, de soledad, de miedo….. Ya no sé si se debe a las secuelas del abuso, a seguir cediendo ante las demandas de los demás, o simplemente que no termino de encontrar mi lugar en este mundo. Tengo la sensación de ir cargando un peso, a veces casi no se nota, pero en esta última semana me ahoga…..

Voy a cumplir 35 años, a veces tengo la sensación de tener el doble….. Me pregunto qué hacer en estos momentos, cansada de que mi vida gire siempre en torno a los miedos, a la incertidumbre, la desesperación, tantos años de terapias, y me pregunto si ya no es suficiente con este pasado que me acompañará siempre, pensar en mi y vivir con culpa, ceder y sentir que me ahogo, como ahora…..

Hoy estoy profundamente triste, no sé que hacer, me siento desbordada, agotada, bloqueada…..

El tiempo nos atrapa, es una trampa, solo tenemos el presente y hay momentos que solo los sueños pueden consolarme, como cuando era niña…..Viviendo un mundo paralelo, lejos de todo ¡¡y de todos!!

Espacio Abierto: carta a aspaSI

Hace años que estoy lidiando con aspectos de mi personalidad que tienen que ver con la responsabilidad personal. Cuando descubrí que los problemas que he tenido a lo largo de mi vida se debían al abuso sexual, muchas piezas encajaron y encontré la respuesta a tantas preguntas y cuestionamientos que había tenido. Me sentí mal pero muy aliviada por poder ponerle un nombre a mi “enfermedad”.

Después, la primera cuestión inmediata fue: ¿y ahora qué hago con esto? Y no sabía por dónde empezar pero sí tenía claro una cosa: No quería ser una víctima. Para mí hay una diferencia fundamental entre ser víctima y ser superviviente, y yo me considero lo segundo. No quiero ser una víctima porque ya lo he sido y esa fórmula no me ha funcionado. Tampoco me gusta la idea de ser una superviviente pero me consuela pensar que puede ser una herramienta para ayudar a otros.

Y este es el punto clave de todo mi alegato: ayudar a otros. Ahí yace la responsabilidad personal. Si sigo explotando mi papel de víctima, dependiendo de otros, sin desarrollar los recursos que me ayudarían a progresar, entonces no dejo espacio para la parte responsable de mí, la parte solidaria, la que puede aprovechar la experiencia propia en beneficio de otros.

A partir de cierto momento en mi evolución personal, tengo que preguntarme si es correcto, en términos de responsabilidad, seguir en el lado de las víctimas sin atreverme a cruzar la línea que separa al asistido del que asiste. Si ya me encuentro con fuerzas para mirar a mi pasado de frente, aunque tenga miedo y dudas, si ya puedo gestionar mi cognición, tan dañada en otro tiempo, y llegar a pensar con lógica, si ya puedo hablar del abuso como algo que ocurrió (verbo en pasado), entonces es que estoy preparada para cruzar la línea.

Además, entre los casos de abuso soy una privilegiada. Mis abusos ocurrieron en el colegio, y a día de hoy puedo tener una relación cordial con mis familiares. Cuando leo los casos en los que contáis cómo todavía tenéis que sentaros en la mesa familiar con vuestros abusadores, se me ponen los pelos de punta. Por eso me considero una privilegiada. Entiendo que unos casos necesitan una perspectiva diferente a otros, pero insisto en los recursos que la víctima-superviviente debe desarrollar para hacerse fuerte. Sabéis que nadie lo hará por nosotros y requiere una fortaleza, un coraje y una voluntad sin parangón. Pero se puede.

Un abrazo fuerte.

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