Espacio Abierto: ¿Sufrí o no abusos sexuales?

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Hola

Tengo 47 años y hace un par de años empezé una terapia y salieron reacciones extrañas, esto más, un poco de otro me hacen creer que tuve abusos sexuales, la cosa es que con seguridad no lo puedo saber, tengo todo el plantel de síntomas de los que aquí habláis, es casi un alivio saber por donde buscar a tanta desazón aunque suene macabro pero…

¿Hay alguna manera de saberlo con certeza y no morir en el intento?

Quería saber si me podéis ayudar a como enfrentarme con un fantasma que seguro me tiene pillada.

Muchísimas gracias y seré una más entre vosotros buscando ese vivir que tiene que ser maravilloso.

17 comentarios sobre “Espacio Abierto: ¿Sufrí o no abusos sexuales?

    Lizmar escribió:
    / en /

    A mí también me ha pasado algo similar, siempre trate de no pensar en eso, osea de asimilar que sólo fue un mal sueño, pero no sé porqué siempre que me acuerdo de ese sueño me hace llorar y me pone mal! Yo siempre dije que no! Pero tengo miedo, me da miedo.

    Miren escribió:
    / en /

    Hola, descubro esta asociación, y me reconforta, Tampoco tengo recuerdos de mi infancia, no tengo “pruebas” más allá de las características o síntomas de los sobrevivientes. Me llama la atención esa palabra también,… así me he definido bastante antes de leerla aquí, como una sobreviviente. Años de psicoterapia, un combo de personas complicadas constituyeron mi querida familia disfuncional por donde se la mire, y la sospecha de abuso especialmente a mi hermano por parte de nuestra abuela, quien nos cuidó desde bebés. Tenemos dos años de diferencia con mi hermano, yo soy la mayor. Comparto también ese afan por recordar, comprobar, … Pero ahora empiezo aceptar que me siento confortada de leer estas realidades, que hacen eco con mi sentir, y agradecerles el espacio.

    Cristal roto escribió:
    / en /

    Hola! Un abrazo virtual a todas, hermanas de supervivencia…
    Hace meses que estoy rondando por los blogs sin decidirme a escribir y hoy, finalmente he dado el paso. Tambièn yo soy una desmemoriada, ya lo dicen en mi familia “Cristal siempre fue muy despistada”. Si por despistada se entiende no solo tener poca memoria, si no tambièn, “ir por la vida, sin pistas, si ruta, sin timòn” entonces les tengo que dar la razòn. Solo que he decidido que basta con los despistes. Quiero recordar y sobre todo coger el timòn, la pista de mi vida.
    Desde que empeze la enèsima terapia (las otras fueron breves y no funcionaron, o solo funcionaron a medias) hace seis meses, me enfrento, no solo a los recuerdos y sensaciones nebulosos y fragmentados de los abusos, si no al miedo a recordar. Creo que ese sentimiento de culpa que siento hacia mi padre, ese temor a acusarlo de manera injusta, en el fondo esconde mi propio terror infantil y mi miedo adulto a revivir el dolor que sufrì de nina.
    Ademàs, segùn he leìdo por todas partes, y os aseguro que llevo meses leyendo de todo en Internet y en los libros que empiezo a comprarme, los abusadores suelen convencer a sus vìctimas de que sus sensaciones de asco, dolor, miedo, rechazo etc., no son reales. En realidad “aquello” que les està sucediendo es solo una manifestaciòn de amor. ?Què sucede cuando a una nina pequena se la convence de que sus percepciones no son reales? Pues que crecerà permanente dudando de si misma, de sus sensaciones, incluso cuando son fuertemente negativas. ?Os resuena de algo esto? A mi mucho…yo dudo siempre de mis sensaciones y muchas veces me he visto involucrada en situaciones muy peligrosas para mì, justo por no creer en mi instinto…
    Al tiempo que manipulan, los victimarios amenazan a sus vìctimas de mil maneras para que no hablen. Me imagino que cuando yo empiezo a recordar y me paro, puede ser porque se activa el miedo infantil a que se cumplan aquellas amenazas.
    ?Què hacer? La idea de Judith de “hacer como si” me ha parecido genial. En realidad es lo que yo he empezado a hacer y me funciona.
    Judith, dices que tu ya has pasado por esto. ?Quieres decir que ahora ya recuerdas?
    Un saludo a todas vosotras.

    Mary escribió:
    / en /

    Poco a poco te vendrá algún recuerdo y sabras lo que pasó. Si crees que pasó algo, existe un tanto por ciento muy elevado de que así fuera. Esyoy segura de que sabras enfrentarte a los fantasmas y para lo que necesites estas en el lugar adecuado.

    Judit escribió:
    / en /

    Me permito citar un testimonio del Coraje de sanar a propósito de los recuerdos, éste en particular me ha ayudado mucho a tenerme paciencia, me identifico mucho pues en algún momento estuve en la etapa que describe la sobreviviente. Espero sea de utilidad:

    “¿Necesito saber si ocurrió físico entre mi padre y yo? En realidad, creo que hay que ser lo suficientemente fuerte para saberlo. Creo que nuestras mentes son maravillosas en su modo de protegernos, y pienso que cuando sea lo suficientemente fuerte para saberlo, lo sabré.
    Durante un año más o menos viví obsesionada por recordar, hasta que me cansé de nadar por ahí hablando de lo que no podía recordar. Pensé “De acuerdo, voy a hacer como si”. Es como cuando llegas a casa y te encuentras con que han entrado a robar; todo está tirado por la habitación, la ventana está abierta, la cortina se agita al viento y el gato se ha marchado. Sabes que alguien te robó pero jamás vas a saber quién fue. ¿Qué haces entonces? ¿Sentarte allí a tratar de descubrirlo mientras todas las cosas están tiradas? No, comienzas a limpiar y a ordenar. Colocas rejas en las ventanas. Supones que alguien estuvo allí. Alguien podría venir y decir: “Veamos, ¿cómo sabes que alguien estuvo aquí?”. No lo sabes.
    Así fue como actué. Tenía los síntomas. En todos los grupos para el incesto a los que iba me sentía identificada. Todo el tiempo me sonaban alarmas. Sentía como que había algo a lo que no podía llegar, que no era capaz de recordar todavía. Y mi curación estaba bloqueada allí.
    Parte de mi deseo de tener recuerdos concretos se debía a que me sentía culpable de poder estar acusando a ese hombre de algo atroz: ¿y si no lo hubiera hecho?¡Era horrible de mi parte acusarlo! Por eso deseaba los recuerdos. Quería estar segura. Socialmente siempre se ha acusado a las mujeres de quejarse de violaciones.
    Pero tuve que preguntarme: “¿Por qué estoy yo sintiendo todo esto? ¿A qué se debe toda esta angustia si no ha ocurrido algo?”. Si no consigues llegar a los hechos concretos, entonces has de continuar con lo que tienes.
    Me quedó el daño. Y a eso se debe que cuente la historia del ladrón. Estoy en posesión del daño. Deseo mejorar. He estado muy enferma a consecuencia del daño, y llegó un momento en que comprendí: “Tengo 38 años. ¿Qué puedo hacer? ¿Esperar otros veinte años para tener un recuerdo? Más vale que me ponga bien ya.
    Entonces podría ser que cuanto más fuerte me ponga, más recuerdos vendrán. Tal vez estoy poniendo el carro delante de los bueyes. Tal vez he recordado todo lo que soy capaz de recordar sin desmoronarme. No quiero volverme loca. Quiero estar presente en el mundo. Tal vez me conviene seguir con esa protección. He aquí una superviviente y es bastante lista. Voy a continuar pues con las pruebas circunstanciales y voy a trabajar en curarme. Voy a los grupos para el incesto y le digo a la gente: “No tengo ninguna imagen”, y continúo hablando sobre mi padre, y nadie me ha dicho jamás: “¿Qué haces aquí?” No eres de las nuestras”.”

    Un abrazo de noche!

      ela escribió:
      / en /

      muchas gracias judit, estas palabras me ayudan mucho pues yo también no paraba de dar vueltas a si si o si no, demasiado horrible para dar licencia, lo que si se con seguridad es que soy alguien que en relaciones sexuales me especialicé en desastres, sin embargo, veo una pareja en la calle cerca sin cojerse de la mano y me descubro pensando: que tiempo perdido, me encantaría cojerle su mano, un poquito sólo, no mas.sin embargo en muchas relaciones jamas cogi la mano a nadie ni me la cojieron, ni un beso porque si, con ternura, sólo me doy licencia debajo de las sábanas pero lo peor es que me doy licencia para dar pero no para recibir, ahora hace años que eso lo cambie por la espera, por la espera a ser capaz de esa ternura que sólo conscientemente puedo entregar a mi hija (a dios gracias) y a mis perros y gata, digo ternura física, mi sensibilidad se extiende a la gente que quiero y no quiero pero sin contacto físico; una caricia para mi puede ser el pricipio de un gran derrumbe interior.

        Graceland escribió:
        / en /

        Hola! Pues yo hace unos años he comenzado a realizar que si sufri mucho abuso desde que naci hasta los 6 años por una nana que teniamos y estoy casi segura que por un empleado que vivia con nosotros.

        No tengo recuerdos, solo sensaciones y muchos problemas que afronte en mi juventud y toda mi vida.

        Aun no estoy segura, pero les comparto:

        1. Yo desde que tengo recuerdos, como a los 6 anos que botaron a mi nana y entro mi salvadora mi nana nueva, me comenze a masturbar, siempre cuando me duchaba. Nunca supe que era malo, solo buscana la sencacion siempre.

        2. El olor a hombre sudado de trabajo me trae malos malos recuerdos.

        3. La primera vez q tome y me embriague en la casa se mis padres en la playa (donde vivia el mismo empleado) me cuentan mis amigas q rompia los vidrios y le gritaba que ahora de grande si fuera y me tomara como siempre lo hacia. No me recuerdo para nada.

        4. Siempre he buscado no sentir, bajo cualquier medio. No me conecto del todo con las personas.

        6. Tengo 10 anos con mi marido, el cual no sabr nada, pero no saben como me cuesta tener relaciones sexuales. No disfruto mucho. No me conecto.

        7. Hago yoga, y todas las posiciones que implican abrir las piernas, me cuestan mucho.

        8. La primera vez q fui al ginecologo me pregunto si habia sido abusada pq tenia la matrix caida.

        9. Siempre he sido un poco distante con mi mama, creo q algo me aleja por no haberme protegido.

        Y tantas cosas mas.

        No se ni por donde comenzar.

        Gracias,
        Grace

    shanti escribió:
    / en /

    Hola, yo también hago diafreoterapia, llevo algo más de un año, es todo un descubrimiento conectar con nuestro cuerpo, sentir cada estiramiento, volver al eje y ver que pasa, en mi caso la diafreo me ha despertado sensaciones en la zona de la pelvis y de los genitales, yo también tengo miedo y siento que hay un bloqueo ahí, me doy tiempo y respiro, profundamente, concectando todo lo que puedo, fui violada por mi hermano y abusada por un tío político, los recuerdos han sido una pesadilla, por eso de mi bloqueo en esa zona, no saber que hacer con todo eso, muchos años de terapia, leí todo lo relacionado con la diafreo y la antigimnasia, me pareció un mundo fascinante y ha sido un descubrimiento, lo sigue siendo.
    No hace falta tener una imagen nítida o un recuerdo concreto para saber si fuiste abusada o no, basta con tus sensaciones, con las secuelas que dices reconocer, con haber conectado a través de la diafreo, lo importante es qué haces con todo eso….. creo que estás en el camino, sobre las constelaciones no he hecho nada, ahora hago terapia con un coach que también hace constelaciones, lo importante es que te muevas, que sepas que hacer con todo lo que sientes y tendrás momentos de bajón, de angustia, de tristeza pero te puedo asegurar que el dolor no nos mata, nos hace más fuerte y siempre digo que quizás ésto que nos ha pasado pueda servir para ayudar a otr@s que han pasado por lo mismo, para dar esperanza, vida…… ánimo que todo irá bien, ya verás….. un abrazo

    La niña de las Piedras escribió:
    / en /

    Como ya han dicho por aquí la mente es sabia y es capaz de “borrar” aunque sólo por un tiempo las cosas más horribles que nos hayan podido pasar. Hay personas que si lo saben, pero son capaces de guardarlo en el hueco más recóndito de la mente para protegerse, pensando que si no piensan en ello todo irá bien, hasta que algo hace que exploten (me identifico con este grupo). Y luego hay personas que sin saberlo simplemente lo han guardado y con el tiempo crecen. Y llega un momento en el que descubren que algo ha ocurrido. La verdad es que tanto en un caso como en el otro es una verdadera angustia saber o no saber.

    Creo que has hecho una buena elección en pedir ayuda, pero tampoco te obsesiones en la búsqueda de la verdad, me refiero a que ahora que has dado el paso, ves poco a poco. Aunque entiendo tus ganas de saber y entender.

    A veces tanta información de golpe es un caos.

    Un saludo a todas.

    Ela escribió:
    / en /

    Querida Ela: Todo camino comienza con un primer paso y el tuyo ha sido firme y muy valiente, querer enfrentar tu pasado, estar pidiendo ayuda, investigar, leer, prepararte, comunicarte, todos son excelentes pasos para sanar. Decirte desde mi experiencia que encontrar un GAM, ser parte de él, comprometerme con mi proceso, ir a terapia, talleres corporales, constelaciones familiares (voy a comenzarlas el próximo mes) ha sido lo mejor que me ha podido pasar, es duro trabajar los recuerdos, unirlos con las emociones que viví y estaban dormidas, pero alivia poder comprender el por qué actuó, siento, pienso de algunas formas que antes me parecían “raras” sin sentido y me aislaban del resto del mundo. Estamos contigo, estoy con vos, recibe un gran abrazo solidario. No estás sola.

    Paperucita escribió:
    / en /

    ¡¡Hola!!
    Lo primero quiero que sepas que como ha dicho Fiona, ya has dado el primer paso, uno de los más difíciles.
    Mi caso fue distinto al tuyo, en el sentido de que yo siempre lo he sabido pero a raíz de que hace un par de años me vi muy mal y pedí ayuda psicológica, me he dado cuenta de secuelas que vienen a raíz de los abusos y para mí lo peor han sido los recuerdos que han ido apareciendo. Antes no sabía con tanta claridad tantos detalles y me han costado bastante asimilar y las he tenido que llorar y sigo haciéndolo aún.
    Por esto te digo que tengas paciencia. Tu mente es sabia. Te ha mantenido protegida durante muchos años. Ahora es momento de afrontarlo todo y lo vas a hacer. Poco a poco, tu mente te irá despejando todas esas dudas que tienes.
    No tengas miedo. Es muy duro este viaje pero merece la pena trabajar por estar mejor contigo misma. Podemos mejorar muchísimo.
    Habla, comparte lo que sientes. No te cierres en ti. Tienes ayuda, apoyo y nosotros estamos aquí también para apoyarte y ayudarte cuando te caigas. Hay caídas duras pero al final siempre te acabas levantando.
    Sólo quiero que sepas que estoy contigo, que cuentas con todo mi apoyo y mi cariño. Si has tenido fuerza para escribir aquí, para hablar, vas a tener fuerza para superar todos esos fanstamas que vayan surgiendo.
    Tranquila, cada historia es distinta, cada persona es un mundo pero todos los que estamos aquí hemos pasado por una experiencia similar y te entendemos y apoyamos. Parece una tontería pero sentir que no eres la única que has pasado por algo así, ayuda muchísimo.
    Te mando un abrazo muy fuerte lleno de fuerza y cariño.
    Cuenta conmigo. Estoy contigo.
    Muchísima FUERZA!

      ela escribió:
      / en /

      hola paperucita, precioso mensaje, yo estoy en una terapia que se llama diafreo, la cosa es que empezé sin sospechar en ningún momento que yo hubiese tenido malos tratos, al contrario, mi madre nunca me dejaba ir a ningún sitio, protegiéndome de todo, o sea, cómo lo iba a pensar?, de repente una vez me llama una familiar para decirme que otro familiar común cuando era niña la había intentado violar, bueno, así y todo, yo, nada.
      mis relaciones sexuales eran (ahora ninguna) muy negativas, incluso amenazas, despreciándome o utilizándome, en fin asi y todo, yo, nada, sin pensar semejante cosa.bueno…ahi va lo que quizas te parezca una burrada: fui a una medium y me dijo que una persona de mi familia me habia violado, llamo a la terapeuta de diafreo y su contestacion: tú ya lo sabías.
      y ahí empiezan a tener realmente sentido las cosas que en mi vida son una ruina, ahora estoy pensando en que tengo que saber la verdad, no se como, estan viniendome imagenes de mi infancia, hasta ahora borrada pero el miedo es una gran montaña, estoy pensando en hacer constelaciones familiares, lo hiciste alguna vez?, recibe un abrazo , se me da muy bien en lo virtual, fisicamente no soporto los abrazos.

        Paperucita escribió:
        / en /

        Ela, perdona que te conteste tan tarde, un año después pero es que me he quedado helada. Andaba por aquí, “releyéndome”. A veces necesito ver cómo me sentía para valorar y apreciar dónde estoy ahora mismo a nivel personal. La cosa es que me he quedado sin palabras. A mí también me pasó lo mismo con una medium. La primera vez que lloré por lo que ocurrió con mi tío fue delante de una chica a la que fui para que me echase las cartas. Tenía una tienda y a mí me encantaba perderme por allí. No sé porqué, me relajaba. Una tarde quedamos para que me echase las cartas, estaba preguntándole por mi familia cuando de pronto me salta “¿Por qué das tantos rodeos? Sé lo que te hizo tu tío. Aquello no estuvo bien.”… Era una niña, tenía 15 años y mi reacción fue esconderme debajo de la mesa avergonzada, llorando y quedarme allí acurrucada. Salí de la tienda sin tener valor para mirarla a la cara. No la volví a ver nunca más. Fue horrible, muy duro… Pero nunca la olvidaré. A raíz de eso, 5 años después de que mi tío abusase de mí, se lo conté a mi mejor amiga como pude. Me ha chocado leer que a ti te pasó algo parecido. Nunca me explicaré cómo pudo saberlo esta chica. No se lo había contado a nadie, no había sido capaz de hablarlo con nadie en 5 años… Recuerdo la primera vez que fui a mi psicólogo, él me dijo “Enhorabuena, has dado muchos pasos ya tú sola” y yo riéndome le contesté “si, es verdad. Ya no me escondo debajo de la mesa, algo es algo!”
        Ela, espero que te encuentres mejor, fuerte y feliz !!!
        No he hecho constelaciones familiares, he leído algo pero muy por encima….
        Sabes? A mí me encanta dar abrazos, me parece un gesto tan bonito y especial. Te mando uno bien fuerte, dulce y lleno de cariño. Adelante, preciosa, siempre adelante ! 🙂

    Encontrando el Camino escribió:
    / en /

    Tod@s cuant@s me rodean no mueren en el intento. Es un camino difícil, complicado cuyo resultado esta lleno de increíbles satisfacciones.

    Un abrazo!!

      ela escribió:
      / en /

      muchas gracias pero yo ahora mismo espero estar mejor, a veces se me llenan los ojos de lágrimas y creo que soy el patito feo, eso no es morirse pero muy cansado, eso si, creo que es parte del proceso, muchas gracias por tu apoyo, un beso

    Fiona Jayne Henry escribió:
    / en /

    Buenos días! Has tomado el primer paso con mucha valentia y hay que seguir así! El comienzo de este viaje es duro y el camino más duro todavía pero cuando llegas al final te vas a sentir muchísimo mejor. Hablo, por supuesto, desde la experiencia propia. No tengas miedo del pasado, si aún está o están en tu entorno las personas que crees que te hicieron daño, apartate de ellos y busca ayuda psicológica. No tengas prisa, ya que estas cosas necesitan su tiempo y sobre todo confia en el apoyo de las personas quienes te escriben desde aquí. Tener en cuenta que las personas en tu entorno familiar, si decidas contarselo, pueden reaccionar de manera no esperada. Es tremendamente difícil asimilar que algo así estaba pasando delante de tus narices y no lo sabías.
    A todo eso… si quieres conversar con alguien, te dejo mi email. El primer paso es contarlo.
    Muchísimo animo y recuerda que ya no te puede hacer daño!!
    Fiona

      ela escribió:
      / en /

      hola fiona, muchas gracias por apoyarme en esta búsqueda.
      en principio son cosas nuevas, no se con seguridad si pasó, qué pasó. se de la vida que llevo teniendo yo, la ausencia de muchas cosas o mejor, emociones.
      mi cabeza niega cualquier recuerdo de mi infancia, empiezan ahora a aparecer algunas cosas, voy a diafreoterapia, algo que conocí hace años y creo que a veces se aproximan esos recuerdos pero tengo demasiado miedo, y si no fue’, quiero entender, se que es mi miedo el que me deja sin saber, tu buscaste ayuda profesional? sabes algo sobre las constelaciones familiares?, un beso , estamos en contacto si me lo permites

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