Espacio Abierto: «No soy capaz de ser feliz. Y lo necesito»
La soledad es algo que últimamente me acompaña a diario. No es algo buscado..o sí, no sé. Solamente sé que cada día que pasa me siento más sola. Cierto que al principio de mi depresión la buscaba porque era mi forma de escapar de las miradas de la gente, no quería hablar, no quería que me vieran llorar o con los ojos hinchados de haber llorado toda la noche y parte del día.
Ha ido pasando el tiempo y 2 años después siento que vuelvo atrás una y otra vez, llevo años así a pesar de que lleve solo 2 en tratamiento, pero esto es una montaña rusa, una ida y venida de sentimientos, de pesadillas, de malos recuerdos, no soy capaz de llegar a la gente, porque mucha se aleja de mí por mi tristeza y la que parece apoyarme al principio…con el tiempo parece cansarse y al final…no queda nada, solo intentos de amistades a los que me aferré con toda mi alma y me decía… «Esta
vez sí…pero NO«.
La gente se va, la gente quiere alegría a su alrededor… y yo… que durante muchos años fingí ser la más alegre del mundo para esconder mi pasado y que NADIE supiese todo lo que llevaba dentro, ahora me veo sola, he ayudado en mi camino a mucha gente, incluso a los que no se lo merecían, me daban una bofetada y yo ponía la otra mejilla, todo por agradar, por parecer normal, por sentirme acompañada y valorada… Y COMO VAN A VALORARME SI NO ME VALORO NI YO MISMA!!!!
Casada pero sin hijos voy dejando que se me escape la vida, y ahora, en este momento, estoy sola en mi casa,con mi marido de viaje de trabajo se me viene el mundo encima y todo se me hace más pesado y más duro. Quiero dejar de sentir esta soledad, de ser capaz de mostrar alegría que aunque fingida no aparte a la gente de mi lado, gente de la que necesito un abrazo, una mirada, un gesto cariñoso.. algo q me diga.. «Estoy aquí, no entiendo lo que te pasa pero respeto tu silencio«.
Es una tristeza decirlo, pero NO SOY CAPAZ DE SER FELIZ y lo necesito porque la vida me cansa, no soy capaz de dejar de llorar y de sentirme insignificante.
Necesito un poco de luz, ¿Podría alguien enseñarme la salida de este túnel?
Aspasi 
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aunque no lo creaas al leer tu post me enti tan identificada pero sabes? esa fue una oportunidad para darme cuenta que el mundo no te puede dar esa felicidad porque como dices es una montaña rusa que cuando piensas que estas bien dde repente caes de nuevo 😦 y eso es asi , pero hoy venga darte la respuesta a tu problema….. DIOS. no se si has escuchaddo de el ? sabes que te ama? sabes que murio en una cruz para que tu fueras feliz? recibe su perdon, deja el pasado en donde esta….atras. y busca el rrostro del Señor tu Dios y te aseguro que seras mas feliz de lo que alguna vez fingiste y ahora sera real. Dios te bendiga
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Tus palabras » paperucita» me llegan al alma, se que me lo dices de corazon y tiens razon en todo lo q dices, auqnue ahora esté mi vista demasiado nublada para ver las cosas claras, pero poco a poco los conseguiré. Y «Shanti» supongo q si…q será cuestion de dejar q las cosas pasen y aprender a vivir con ellas. Gracias a
todos
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Yo le decía el otro día a mi pareja que tenía la sensación de vivir en una montaña rusa, no sé cuántos años pero es cierto que a veces tienes ganas de tirar la toalla, de dejarlo todo, de morirte o al menos desaparecer…… quizás se trate de sentir todas esas emociones, sin juzgarlas, simplemente sentirlo, buscar ayuda, darte tiempo, darnos tiempo, y pensar que todo pasará…… un abrazo!!!!
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Siento llegar un poco tarde… Pero no quería quedarme sin escribirte.
Leí tu mensaje mientras estaba en la biblioteca de la facultad y sabes? Me dio un vuelco el corazón enorme… En ese momento no super qué contestarte, cómo consolarte.
Yo también entiendo todo lo que cuentas. Bibi, quería que lo supieras, que yo también he pasado por esa montaña rusa y que bueno ahora mismo siento que estoy en un momento de calma y paz, de cierto dominio por fin y control…
Eres tú la que tienes que salir de ese túnel porque nuestro camino es largo y muy duro, lleno de demasiadas caídas que tenemos que superar una a una nosotras mismas pero no estamos solas.
Seguro que encontrarás la manera de salir. A mí también me está ayudando mucho sentir que mi historia, mi experiencia sirve de luz a otros. Me siento arropada ahora y apoyada y también siento que yo puedo dar mucho de mí a otros que han pasado por lo mismo.
Como te han dicho, refúgiate en lo que te llene. Reconozco que mi primito con sus 4 añitos ha sido uno de mis bote salvavidas este verano cuando caía, su sonrisa, sus ocurrencias, su inocencia… También perderme en un buen libro, escuchar mi música favorita… Pensar en el camino que ya recorrí y sonreír orgullosa de mí misma.
A pesar de todo, sigues en pie, si no, no serías capaz de escribir aquí para desahogarte.
Quiero mandarte un abrazo lleno de fuerza, cariño y paz.
Sé que vas a ser capaz de salir de este túnel, que te vas a volver a levantar más fuerte que nunca y seguirás caminando. Nosotras lo sabemos y tú también lo sabes.
Confía en ti misma! Puedes hacerlo y lo vas a hacer.
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Muchisimas gracias de corazon por todas vuestras palabras de apoyo y de ánimo, ultimamente siento q este espacio abierto es mi unica salida de SER YO aqui puedo relajarme y escribir lo q me sucede, lo q siento, lo q pienso, sin miedo a sentirme infravalorada, sin miedo a dar pena, a q la gente se aparte. Mil gracias pq aqui me siento escuchada!!!!! Intentaré seguir todos vuestros consejos, ponerlos en práctica cuanto antes…pq el tiempo se va y no vuelve
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Animo y espero que lo hayas superado ya.
A mi me esta pasando lo mismo, llevo asi cuatro años y no soy capaz de salir y encima lo empeore refugiandome en las cervezas.
Mi pareja me dejo y ahora vivo de alquiler en un piso y cobrando no mas de 400 euros de paro,ya no se que hacer.
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Recuerdo perfectamente esos sentimientos: la montaña rusa de emociones, la soledad descorazonadora, la necesidad de agradar, el ocultar la tristeza a toda costa y cuando ya no puedes más esconderte…y pensar que no hay salida por más que te esfuerces, que no vas a ser feliz, que no puedes soportar más sufrimiento y te gustaría dejar de sentir porque todo lo que sientes es horrible y te inunda… Pero hay esperanza puedes estar segura, ahora lo recuerdo todo como algo nítido pero lejano y eso que tengo secuelas en las que sigo trabajando. Cuando empecé a cambiar el rumbo a la dirección correcta, pasé de sentirme sola a quedarme realmente sola, los amigos que tenía en realidad no me querían, mi familia estaba demasiado afectada como para saber ayudarme y tardé mucho en empezar a encontrar personas que mereciesen la pena que estuviesen para lo bueno y para lo malo, y tardé en confiar en los demás (cosa que me sigue costando).
Ahora soy feliz, muy feliz, y si reflexiono sobre lo que me ha ayudado hay algunas cosas fundamentales:
En primer lugar aceptar que es un proceso que va poquito a poco, así que como ya te han dicho hay que empezar con pequeñas cosas como por ejemplo apuntarte a alguna actividad que te guste y a ser posible en grupo, o ser voluntaria en algún proyecto que te llene con personas que necesitan ayuda de otro tipo. En definitiva, sumergirte en entornos en los que puedas disfrutar aunque sea un poquito, en los que se respire amor y sea fácil encontrar personas sensibles, generosas, empáticas y perseverantes. Yo no pensaría tanto en ¿que tipo de personas quieren tener al lado los demás? sino en ¿que tipo de personas quiero yo tener a mi lado?
En segundo lugar el amor, amor no dependiente y el amor a uno mismo. Rodearte de aquellas personas que verdaderamente te inspiran amor, aunque sean poquitas, que sean aquellas que dan amor generoso. Atesora a estas personas y atesorate a ti misma, demuestra tu amor en pequeños gestos simples del día a día tanto a los demás como a ti misma, como por ejemplo dejarte querer como cuando si estamos tristes dejamos que nos consuelen y que nos abracen, saboreando ese momento y ese abrazo, el problema no se ha solucionado todavía pero que suerte tengo que me apoyan sin condiciones. Desde la compasión (entendida desde el punto de vista budista y no el occidental, osea que compasión no es = a pena) por los demás y uno mismo, dando y recibiendo compasión, se puede crecer hacia la paz interior.
En tercer lugar hacer el duelo de lo que uno no tiene o no ha tenido y apreciar lo que uno tiene, que son cosas que de verdad importan en la vida. Saber que a todo el mundo le ha pasado algo tremendo más grande o más pequeño que puede apreciarse a simple vista o no, saber que no somos bichos raros. Y así poder contentarse y enorgullecerse de la vida de uno.
Todo esto a mi me dio una inyección de fuerzas que me comenzó a dar destellos de felicidad, que poco a poco se convirtieron en un estado natural y basal, que incluso cuando estoy teniendo una discusión o tengo un problema estoy mal o enfadada pero mi mundo no se derrumba, se que estoy emocionalmente estable y feliz.
Y sabes que si caes te puedes volver a levantar, pues anda que no te has levantado veces ya! y desde muy abajo.
El esfuerzo merece la pena,
‘La felicidad espera a que estés preparado para ser feliz, no se te va a escapar’
‘La felicidad esta en las pequeñas representaciones de las grandes cosas de la vida’
‘La felicidad esta en la sala de espera de la felicidad’
Un gran abrazo y mucho ánimo!!!!! Espero que mi experiencia te ayude como a mi me ayuda la de tod@s vosotr@s.
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En la misma situación que tu, comencé a quererme encontrando dentro de mi lo que no me gustaba, sacando rabias, miedos…, comencé a mirarme en el espejo, cada día un poquito, intentando reconocer a la persona que el cristal bañado me devolvía, comencé a dejar de mentir, de ser honesto conmigo y decir lo que siento con respeto, dejar de ser hipócrita y ser consecuente con mis palabras… y hoy lo sigo haciendo.
Quizás sea más feliz, no lo sé. Lo que si soy es mas consciente del presente que vivo.
Un abrazo!!
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No sólo necesitas ser feliz, es que tienes todo el derecho a serlo. Pero cuando estamos tristes es cuando más nos castigamos, nuestra mirada se equivoca una y otra vez porque pensamos que nadie nos quiere, pero somos nosotras las que lo pensamos. Muchas veces es que los demás no saben. Cuando me siento así, me ayuda verme como un animalito (a los que quiero tanto), y pensar que soy como ellos y que me voy a un rinconcito a lamerme las heridas y a ocuparme de mi, sólo de mi. No estoy para nadie, pero una película, una música que me dé satisfacción, tocarme los brazos, la cara, reconociéndome, porque cuando estoy triste ni siquiera sé dónde tengo mi cuerpo, esas pequeñas cosas me ayudan, y tú te mereces tomarte tu tiempo para recuperarte. Un abrazo.
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Desde el momento en que dices «No soy capaz» te estás cerrando la puerta a hacer lo que sea. El subconsciente necesita mensajes muy claros y no admite matices. El día en que digas «Todavía no se la manera, pero la encontraré», empezarás a tener la oportunidad de salir del túnel.
Por otro lado, es importante que busques aquello que por pequeño que sea, te haga sentir bien, te haga relajarte, aunque sea remotamente y pon toda tu energía en ir hacia eso. Cada vez que encuentres un momento, una cosa, una persona, que te haga sentir bien, agárrate a ello. Eso te hará volver a la vida.
No hay ninguna fórmula secreta para ayudarte. No hay un camino que te ayude. El camino está en tí pero se sale. Se sale con cicatrices, dolorida, pero se sale. Y a veces retrocedes pero vuelves a salir. Solo se necesita tener esperanza y confianza. Y como eso es lo que te falta en ese momento, hazme caso, y agarrate a lo que sea, como sea. siempre que te haga sentir bien, o al menos mejor.
Mucho ánimo. Un abrazo