Terapias

 

Para niños

Cuando un niño o niña atraviesa una situación difícil que no sabe manejar, activa de manera inconsciente una serie de mecanismos que le ayudan a protegerse de ella: las creencias y secuelas. Éstas dependen de muchos factores: la frecuencia y gravedad de la agresión, la posición y reacción del entorno ante el suceso, el parentesco o cercanía con el agresor, etc.

Las creencias generadas determinan la relación que la víctima tendrá con su entorno. Las más comunes son: “soy malo, todo es culpa mía, el sexo es malo, los hombres son malos, guardo un secreto terrible, no puedo confiar en nadie, nadie me querría si me conociera, la gente puede abusar de  mí”, etc.

Las secuelas son diversas y difíciles de concretar, pues varían según la persona. Encontramos desde una baja autoestima hasta depresiones, obsesión, trastornos alimenticios, ansiedad… e incluso la reproducción de los abusos sufridos por la víctima en otras personas.

Tanto unas como otras pueden acompañar a la persona toda la vida, pero es posible superarlo. Tratar cuanto antes a la víctima es muy importante, porque cuanto más recientes sean los hechos, menos fijados estarán los mecanismos de defensa y más sencillo será deshacer las ideas que hayan nacido del trauma.

Normalmente, los abusos se desarrollan de forma progresiva. En un principio, los abusadores se ganan la confianza de los menores siendo agradables, suaves y llevándoles a asentir placer. Por ese motivo y en un principio, en muchos casos las víctimas no lo rehúyen o ni si quiera lo relacionan con algo malo, lo que juega un papel crucial en la generación de un posterior sentimiento de culpabilidad.

Sin embargo, estos hechos dañan de por sí al niño, ya sea a corto o a largo plazo. Y en la mayoría de las ocasiones aumentan progresivamente hasta atrapar a las víctimas en una telaraña que las silencia y de la que no saben cómo salir. Es entonces cuando se construyen esas creencias y secuelas que, si no se recolocan, se fijan en lo más profundo de su ser.

A pesar de todo, si son tratadas a tiempo, podemos ayudarles a ver que no son reales, que es posible romper las ataduras con aquella desagradable situación y vivir felizmente.

Según indican los últimos estudios, el abuso es un factor de riesgo importante que predispone a los niños y niñas a ser víctimas de posteriores abusos, incluso en la edad adulta. Además, se estima que un 20% de los niños y niñas abusados se convierten en abusadores a partir de la adolescencia.

En la terapia trabajamos con los niños de una forma suave y nada agresiva. Mediante juegos, exploramos cómo es su explicación de los hechos, les ayudamos a recuperar la emoción sentida en ese momento y a comunicarla. Localizamos qué creencias han generado y comenzamos a recolocarlas. De esta forma, les ayudamos a reconocer la importancia que esa experiencia ha tenido en ellos, con el fin de que puedan superarla y continúen viviendo con la mayor normalidad.

 

Para adultos

¿Por qué es importante que un adulto haga terapia psicológica aunque el abuso sexual haya ocurrido en la infancia? Si el asunto no fue resuelto, ni atendido, las secuelas y las creencias creadas han podido fijarse con mayor fuerza en nuestro interior, puede que incluso nos cueste identificarlas porque hemos aprendido a convivir con ellas.

Como consecuencia, estas secuelas y creencias pueden limitar nuestras vidas, complicar nuestra relación con nosotros mismos y con nuestro entorno, mermar nuestra capacidad de éxito e impedir que disfrutemos plenamente.

Es importante reconocer la herida, expresar lo que pasó sin que nadie nos enjuicie, nos anule ni nos haga sentir mal por eso. A veces esto no sucedió como debía en su momento, ya sea porque el niño guardó el secreto, porque fue rechazado al contarlo o porque no se le escuchó, y por ese motivo la emoción quedó “enquistada”.

De adultos, podemos creer que funcionamos bien, y que más o menos hemos superado, aceptado o enterrado lo que ocurrió, pero nos damos cuenta de que existen cosas de las que no podemos hablar o dificultades a la hora de desarrollar nuestro día a día: trabajamos en exceso, creemos que no tenemos derecho a lo bueno, nos cuesta intimar o hasta tememos al cariño y a la ternura… Son síntomas de que algo no funciona bien.

Tal vez no nos habíamos dado cuenta porque siempre habíamos estado “hacia fuera” para no buscar dentro, huyendo de esa emoción no vivida. Puede que no recordemos exactamente lo que pasó, o que haya estado oculto en nuestra mente hasta hace poco.

Puede que hayamos aprendido a vivir con ello, pero que estemos hartos de arrastrarlo. O quizás haya llegado un punto de inflexión en nuestras vidas. Un momento en el que algo se rompe, en el que algo se resquebraja por dentro: desde el interior surge una llamada de auxilio y no tenemos más opción que ver que algo se quedó sin solucionar y nos está afectando en el presente. Y es precisamente esto lo que hay que remediar.

Debemos recolocar, ver la herida y dejar que la emoción sea expresada, sentida, reconocida y validada. Y después, soltarla sin recrearnos en ella ni en el dolor. Es imprescindible dar el espacio adecuado para poder expresar lo que ha quedado de aquello, y luego, transformarlo en aprendizaje.

Un profesional especializado conoce bien cómo abordar este proceso. Podemos sentirnos mejor y solucionar un asunto pendiente que no nos permite vivir como quisiéramos.

Es importante que sepamos que podemos confiar en la gente, que hay personas en las que podemos descansar, que existen momentos en los que está bien tomarse un respiro a lo largo del camino, y que no va a pasar nada terrible por ello.


26 comentarios sobre “Terapias

    Oliva escribió:
    / en /

    Hola soy Olivia y tengo un hijo de 1 año! Tengo a mi suegro q le vive tocando el pañal, como queriendo tocar sus genitales! Siempre lo hace cuando mi hijo esta retirado de mi a no muchos metros! Xq sabe q de lejos yo no veo muy bien!.
    Siempre esta pendiente de que parte de la casa estoy para arrimarse a mi hijo y manosearle el pañal!.
    Desde que mi hijo tenia dos meses que mi suegro demuestra intenciones de manosearlo! En esa época le pasaba las manos por toodo el cuerpo! Según mi suegra decía q él no lo manoseaba sino que era su forma de demostrarle cariño!
    Yo lo he querido denunciar pero me dicen que si lo denuncio va a perder el trabajo!
    Y que ahora viva con intenciones de mamosear el pañal para mi es abuso! Para mi suegra es q soy exagerada!
    Esto se puede denunciar? O yo soy exagerada? Espero una respuesta por esta pagina! Gracias

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Olivia. Lo que cuentas son posibles indicios y conviene observarlo. Si quieres escríbenos a info@aspasi.org y te respondemos más ampliamente. Un saludo.

    kr escribió:
    / en /

    Hola!
    Tengo una duda y desconozco cómo intervenir.
    Un familiar (niña de 6 años), tuvo un evento desafortunado en su escuela, por parte de dos menores (misma edad y género), las menores la sometieron para repetir acciones que los adultos realizan en la intimidad, sometiéndola cuando se resistió, lastimando el área genital y recibiendo agresiones (golpes, etc.). Me es difícil creer lo sucedido, me hago preguntas, cómo actuar, buscar responsables?, intervenir, cómo?

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola.
      Cuando los menores cuentan hechos como este, es muy improbable que se lo puedan estar inventando, porque desconocen el sexo y no está en ellos hacer daño a los demás de esta forma. Las niñas que lo hicieron, probablemente han sufrido lo mismo o han visto cómo se lo hacían a otros.
      Lo primero es creerla y después, más que buscar culpables, es buscar soluciones. A tu familiar sería conveniente que la llevarais a un profesional especializado que vea primero cómo se encuentra y cómo le ha afectado, y si es necesario le enseñe a poner límites y prevenga posibles secuelas.
      Si tenéis contacto con los padres de las otras dos menores, también sería conveniente conterles lo que ha pasado, no para que culpabilicen a las nias, sino para que exploren por qué tienen este comportamiento y les ayuden a sanrlo.

    Gema Paredes escribió:
    / en /

    Hola, buenas nochea, estoy muy preocupada, mi bebe de dos años, cuando abro sus labios vaginales se resiste y como que le arde o le molesta ya la lkeve al pediatra y le mando un ego que salio con una ligera infeccion, pero ya casi termina el tratamiento de bactrim e italdermol crema y aun cuando quiero revisarla o limpiarla se resiste, ella esta en el proceso de dejar el pañal, entonces mi peor miedos es si hay alguna posibilidad de que esten abusando de ella, por favor ayudenme

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Gema.
      Lo que cuentas puede ser un síntoma de abuso pero también de otras cosas, como una infección. Piensa en las personas con las que se queda tu hija, en cómo reacciona cuando la dejas con ellas y cómo la ves después de estar con ellas. Con dos años ya puedes hacer tú misma una indagación mediante juegos (puedes ver cómo en este vídeo https://www.youtube.com/watch?v=6l3uJX77aVM) y, si tienes dudas, lo mejor es que la lleves a un psicólogo especializado en abusos para que haga una exploración psicológica.
      Un saludo.

        Orette escribió:
        / en /

        Hola necesito poder comunicarme con usted.. Algún número o correo!! Por favor

          Aspasi escribió:
          / en /

          Hola Orette. Tenemos nuetros datos de contacto en la web. Para consultas, mejor por teléfono: 913112376.
          Un saludo.

    Jose Luis escribió:
    / en /

    Hola encantado de saludarles, intentare ser todo lo conciso que pueda. Ya desde muy pequeño ( párvulos ) debido a mi orientación sexual ( que qué orientación sexual podía tener un niño tan pequeño, pero bueno) recibía maltrato físico y psíquico ( en forma de hacerme el vacío ), esto duró hasta los 13 años que me marché de casa ( maltrato extrafamiliar ). A los 8 años sufrí abuso sexual y acoso sexual intrafamiliar hasta, igualmente, los 13 años que me fui de casa .A los 13 años mi situación psicológica era extrema, tenía que hacer algo para salir de toda esa situación, yo sabía que había un mundo mejor y lo tenía que hacer. Por una de estas casualidades de la vida ví en televisión que daban becas y que se compraban en los estancos, fui al estanco y compré dos formularios, los rellené yo solo ( mis padres son analfabetos ) y los mandé, me vinieron aprobados las dos y me fui a un internado en Cheste ( Valencia ) y allí el primer día ocurrió una cosa insignificante pero me cargué otra vez con el apelativo de marica, me hicieron el vacío durante 4 años ( desayunaba solo , comía solo y cenaba solo, muy duro )
    Me marche de casa a los 13 años por varios motivos: huir de mi violador y de mi acosador sexual, intrafamiliar, por el maltrato físico y psicológico ( no podía más con la soledad y la marginación ) extrafamiliar, de alguna forma huía también de mis padres ( ellos siempre se han portado bien conmigo pero yo sabía que no comprendían todas estas cosas ). Bueno voy a concretar ustedes tratan las secuelas psicológicas en adultos que han sufrido abuso sexual en la infancia. ¿ Se puede tratar las secuelas del adulto que sufrió abuso sexual en la infancia conjuntamente con las secuelas que los maltratos físicos y psicológicos dejan en las personas adultas ?. ¿ Sería necesario abordarlos en dos campos diferentes ?. Yo me siento que necesito terapia individual porque he sufrido violación en la infancia, acoso sexual en la infancia y maltrato físico y psicológico. En la terapia de grupos de ayuda mutua se trata el abuso sexual pero yo necesito hablar sobre mas cosas, el grupo de ralentizaría, ¿ que les parece a ustedes ?. Pero yo a pesar de todo esto que lo llevo arrastrando 48 años sigo con la esperanza de que llegará el día , en que sino del todo, las secuelas se vayan haciendo más leves.
    Gracias por escucharme y un saludo afectuoso.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Jose Luis. Te hemos contestado al correo que nos has escrito pero añadiremos aquí que el abuso sexual frecuentemente va acompañado de otros tipos de maltrato psicológico o físico y se trabajan en la misma terapia.
      En los GAM el tema central es el abuso, auqnue siempre hay personas que han sufrido alguna de estas situaciones antes o después del abuso sexual, y no serías el único. Aún así, por la experiencia nuestra recomendación es siempre empezar con la terapia individual y valorar la situación con la psicóloga.
      Sanar es posible para todos. Cada uno necesita su tiempo y encontrar las ayudas adecuadas, pero si así te lo propones, puedes sanar al menos la mayor parte de las secuelas que tengas. Un saludo.

    Mauricio escribió:
    / en /

    Es una sensación horrible saber que algo te hace daño pero no ser capaz de expresarlo con facilidad. La angustia, la pena y la molestia de pensar “¿por qué tengo que pasar por esto?”. Largas noches tratando de entender lo sucedido y dejar de ocultarlo a fin de saber manejarlo mejor sintiendo finalmente la indignación y la herida. La pena de hablar de ello con alguien por primera vez y sentir que la percepción de esa persona hacia ti cambiará definitivamente. Todo esto se encuentra detrás de un secreto guardado por años que entre menos es hablado más grande se vuelve. Soy un varón de 20 años y debo admitir que no ha sido algo fácil, aunque bien impulsado por las ganas de superarme y ser una mejor persona para los demás.

      cristian escribió:
      / en /

      Animo ya no estamos solos

      cristian escribió:
      / en /

      Eres muy valiente, sigue adelante

    Alicia A escribió:
    / en /

    Hola
    Por desgracia yo fui victima de abusos, por parte de mi primo retrasado mental de los 0 a los 6 años…. el tenia 17
    Estoy con una buena profesional las dos estamos de acuerdo en que compartirlo con mas victimas seria bueno para todos… una de las secuelas que me dejo son trastornos de ansiedad y fobias.
    Creo que esto no le debería ocurrir a nadie mas y esta pasando todos los días. Soy de Alicante y me gustaría saber si aquí hay alguna asociación o una filial vuestra donde pueda dirigirme…
    Lo he intentado a través del enlace de Valencia…Pero no me contestan.
    Si no hay ninguna en mi ciudad, quizás me animara a formar una asociación o filial vuestra…. me podéis decir si eso es factible.
    Muchas gracias de antemano

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Alicia.
      No sé si con “enlace de Valencia” te refieres a Acasi, pero es una asociación independiente de Aspasi. Nosotros solo estamos en Madrid y, de momento al menos, no tenemos intención de expandirnos. Imagino que, aunque tarden, te contestarán de Acasi y, si no, sigue insistiendo.
      Hay muchas vías para compartirlo. Puedes formar una asociación, como dices, puedes escribir tu historia y tu proceso de sanación, puedes abrir un blog de ayuda a otras víctimas, etc… Encuentra la más adecuada para ti y adelante con ella. 🙂
      Ayudar a otros es muy sanador y ayuda a tarnsformar el dolor. Suerte.

      Rosalía escribió:
      / en /

      Hola Alicia, comparto contigo el deseo de difundir nuestro dolor y así poder ayudar a otras de las muchísimas víctimas que hay. Yo he sido abusaba casi con toda probabilidad desde los 0 años hasta muy tarde, probablemente los 10 y a saber si también después, porque apenas tengo recuerdos. Ahora gracias al EMDR y a mi terapeuta recuerdo a través de imágenes, auténticas barbaridades. Mi hija mayor también ha sido abusada probablemente por mi padre, su abuelo y su tío, mi hermano. Mi hija pequeña no ha comenzado terapia pero todo apunta a que también ha sido abusada. Además de lo costoso que es pagar estas terapias y ser un proceso muy largo, creo que merece la pena.
      Aunque soy de Galicia y estamos muy lejos la una de la otra podemos ayudarnos y me parece una idea estupenda crear y gestionar un blog a través del cual podamos ayudar a los demás.

    Jorge escribió:
    / en /

    Hola, tengo 40 años,soy un hombre homosexual y sufrí un abuso cuando tenia 5, por parte de un vecino cercano, que era mayor que yo, podria tener 18 o 19 años. Nunca se lo conte a mi familia y en el momento de lo ocurrido se lo dije a un adulto, el padre de un amigo, que fue la primera persona mayor que me encontré despues de lo sucedido.No me hizo caso, no le dio importancia a lo que le contaba.Me senti estupido, sin dignidad,como alguien sucio y problematico, senti soledad,senti culpabilidad por haberlo contado y me avergonze y no se lo conté a mis padres.Creo que después desde el niño que era con mis ganas de jugar lo fui olvidando.
    A lo largo de mi vida, el recuerdo sigue pero no sufro por ello, el abuso que vivi lo he hablado en alguna ocasión con algún amigo y mi pareja actual tambien lo sabe.Con el tiempo la persona que abuso de mi entro en un bucle de autodestruccion propia, estaba enganchado a la heroina y murio, alguna vez lo vi, viviendo como un indigente sin techo y medio ido de la cabeza, senti pena y al mismo tiempo odio y venganza.Lo que mas me jode actualmente cuando recuerdo el hecho, es haber descubierto el sexo de esa manera tan brutal, y que un adulto no me protegiera y no me socorriera.Si hoy en dia me ocurriera a mi una situacion similar en la que un pequeño/a me viniera a contar algo parecido me siento en la obligación de intervenir, de protegerle y de ayudarle,al menos lo intentaria. Seguramente algunas neurosis que arrastro (me como las uñas de manera compulsiva, tengo cierta tendencia a preocuparme demasiado por tonterias,y desconfio de la gente en general, no tengo una vision positiva de mi mismo siempre, y la vida en general que es una maravilla¡¡¡ , me da miedo en ocasiones)estan provocadas por este hecho y algunos otros de otra indole que he vivido .Pero amigos y amigas yo me niego , me niego rotundamente a vivir infeliz por esto. El niño que era lo sigo siendo y no lo quiero perder nunca, y de vez en cuando me encuentro con el , lo recojo y lo protejo, le doy todo el amor que puedo y lo invito a que siga aprendiendo cosas en la vida ,a que siga ilusionado y a que sea espontaneo y extrovertido,como es el ,a que haga reir a mis hermanas como siempre lo hizo, a que siga siendo sensible y empatico,a que siga jugando.
    Creo que hacer terapia me vendria genial por todo lo que he contado y otras cosas , hacerlo con un profesional que me clarifique ciertos aspectos seria un buen apoyo.Mas tarde o mas temprano lo hare.
    Lo unico que pretendo con este escrito es hablar de ello compartirlo,si le sirve o no a alguien no lo se y si alguien me dice algo bueno o no tampoco importa, solo queria contarlo hablar de ello, contarlo como una experiencia mas y ya.

      cristian escribió:
      / en /

      Animo la vida continua

    Rosalía escribió:
    / en /

    Tengo 52 años y toda mi vida me he sentido una “rara avis”. He buscado solución en multitud de terapias alternativas así como en psiquiatra que a lo más que llegó es el diagnóstico de una distimia y psicólogo que diagnosticó “miedo brutal al abandono”. Además la relación con mis padres ha sido siempre tortuosa y humillante, haciendome sentir como un gusano inútil.
    El pasado año encontrandome en un bucle de sufrimiento que ni yo misma entendía decidí acudir aconsejada por mi hija a una terapeuta que hace su trabajo con EMDR. Fué muy rápido y a las pocas sesiones salio un abuso brutal, físico, sexual y psicológico, de mi padre y de su padre, enfermo mental. Mi madre lo sabía, lo veía y lo ha ocultado. Ha sido muy duro y gracias a mi terapeuta y a mi marido sigo aquí con fuerza para seguir y lograr sanar los monstruos interiores.
    Lo que ahora me preocupa al ir recolocando muchas cosas son mis hijas. La mayor ya ha comenzado terapia y de momento no ha salido nada, pero ahora entiendo algún dibujo que hacía de pequeña de la familia y al varón le dibujaba un pene desmesurado lo que entiendo es indicio de abuso.
    Por otro lado mi otra hija que tampoco descarto que haya sido abusada por su abuelo aún no le he dicho que debería ir a terapia porque tiene 18 años. Me asusta que no vaya porque cuanto antes como he leído mucho mejor será la sanación pero temo que al irse a estudiar fuera se encuentre sola en caso de que le salga también abuso.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Rosalía.
      Cada uno necesita su tiempo y su ritmo para ser capaz de empezar a abordar el abuso y trabajarlo en terapia. Tú misma has necesitado tiempo para encontrar una que te aydara a recordar y entender. El recuerdo del abuso se bloquea porque la persona así lo ha necesitado y no conviene forzar a nadie. Sólo con que tú estés sanando tu historia, le vas a aportar mucho a tus hijas. A la mayor, puedes ofrecerle la posibilidad de hacer terapia y tu apoyo en caso de que lo necesite, pero creemos que lo mejor es dejarle a ella decidir si está preparada ahora o no.
      Un abrazo.

    Paula escribió:
    / en /

    Fui abusada por el papa de mi padastro cuando tenia entre 5 y seis años, el me daba a mi y mi hermana, por lo mismo me siento culpable de esto. Realmente escondi esto por mucho tiempo, con mi hermana jamas lo conversamos. Con el tiempo me di cuenta que no puedo confiar en las parejas, siempre me siento disminuida por las demás mujeres, a pesar de que me digan que soy linda me siento una mujer sucia y que tengo demasiadas complicaciones en mi cabeza. Llevo una relacion de casi 4 años, es un hombre maravillo pero mi desconfianza y falta de autoestima estan destruyendo mi relacion. Gracias por exponer este tema, es bueno saber que no soy un fenomeno y que a cualquier persona abusada le pasan cosas parecidas a las mias.

      Aspasi respondido:
      / en /

      Hola Paula. Los síntomas que nos cuentas son muy habituales en personas que fueron abusadas, pero puedes cambiarlo. Te recomendamos que busques ayuda especializada por donde vivas que te ayude a expresar adecuadamente tus emociones y transformar o minimizar las secuelas. Un saludo.

    Marmileb escribió:
    / en /

    Soy un hombre de 49 años. Sufrí abusos de mi tía materna en varias ocasiones en la adolescencia. He mantenido oculto esto hasta q mi esposa decidió separarse de mi este año por mi conducta dominante. Egoísta y promiscua. Al final sigue conmigo. Necesito ayuda para no caer otra vez

      Noelia escribió:
      / en /

      Tengo 40 años y pasé por abusos y maltrato psicológico desde muy pequeña hasta los 12 años. Nunca lo dije hasta los 28 años. Solo he tenido dos parejas, en ambos casos hombres muy infantiles y sin experiencia sexual. No consigo tener relaciones sin acabar llorando desconsoladamente. A veces pienso no volver a tener sexo el resto de mi vida y cerrar para siempre esa puerta al dolor. Mi relación con grupos de amigos es siempre como si yo no fuese una mujer. Visto desde siempre con ropa muy ancha y oculto mi femineidad para evitar el deseo de algún hombre. No sé cómo superar esto.

        Marmileb escribió:
        / en /

        Eres una persona maravillosa. Lo que pasa es que aun no lo has descubierto. Centra te en ti misma. Buscate. Cultiva tu lado espiritual ( contacto con la naturaleza y con aquel que fue capaz de crearla) que cualidades se observan en los seres vivos. Tu eres un ser vivo muy importante. Así que adelante

          Marmileb escribió:
          / en /

          El daño que nos han hecho no debe eclipsar lo que somos. Y mas aun. Lo que aun no sabemos que somos. Si solo nos concentramos en esa herida. Ese hachazo. Dejaremos que nuestra savia se escurra y sin fuerzas para nada iremos languideciendo. No lo permitamos. Somos fuertes. Un roble sigue creciendo y mostrándose saludable a pesar de los hachazos. Es muy valioso. Igual que tu. Ahora si esta en nuestras manos no recibir mas hachazos y poner vendaje a la herida. ABRAZOS QUE CURAN

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