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Espacio Abierto: “Por primera vez pensé en mí”

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Este fin de semana fue algo complicado. Resulta que al comenzar el verano decidí no ir más la domicilio familiar, han pasado tres meses y este fin de semana pasado iba a ir, ya tenía mi billete de avión, mi maleta hecha pero yo estaba tan asustada…. Me dolía el estómago, sentía una opresión en la garganta y un temblor que no podía dejar de llorar, me pregunté por qué estaba así.

Llevo algo más de 15 años viajando y nunca había sentido tanto rechazo……. a pesar de cómo me sentía decidí ir, estuve toda la tarde rezando para que pasara algo, algo que me impidiera ir…… salí con el tiempo justo para llegar al aeropuerto y me quedé…..cambié el billete y llamé para decir que no me encontraba bien, todas las sensaciones físicas que describo se fueron, apareció la culpa, iba y venía, no era constante……

Mi sensación era de incredulidad, ¡¿Cómo había sido capaz de hacerlo?! No me lo creía, nunca he hecho nada por mí, siempre los demás, siempre las necesidades, las demandas de los demás ¿Y yo? Ya se me quitaría, yo siempre podía esperar…….. Esta vez fue diferente, quizás porque volví a tocar fondo, quizás porque como siempre digo, estoy cansada, quizás porque deseo con más fuerza que nunca que quiero ser feliz.

Me queda la culpa, el deber, no es tan fuerte como hace años, como hace meses, pero está, martilleando mi cabeza, mi corazón, he buscado ayuda, lo recomiendo, las veces que haga falta, nunca estaremos en el mismo punto a pesar de volver a hacer terapia, no somos las mismas que hace un tiempo, que ayer……

Aún no me creo que haya sido capaz de pensar en mí, por primera vez en mi vida, protegerme y cuidarme, lloré, sentí la culpa, hasta me planteé si estaba haciendo lo correcto pero cuando me subí en el coche y tomé la dirección contraria al aeropuerto volví a respirar……… Por primera vez………

Espacio Abierto: “No soy capaz de ser feliz. Y lo necesito”

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La soledad es algo que últimamente  me acompaña a diario. No es algo buscado..o sí, no sé. Solamente sé que cada día que pasa me siento más sola. Cierto que al principio de mi depresión la buscaba porque era mi forma de escapar de las miradas de la gente, no quería hablar, no quería que me vieran llorar o con los ojos hinchados de haber llorado toda la noche y parte del día.

Ha ido pasando el tiempo y 2 años después siento que vuelvo atrás una y otra vez, llevo años así a pesar de que lleve solo 2 en tratamiento, pero esto es una montaña rusa, una ida y venida de sentimientos, de pesadillas, de malos recuerdos, no soy capaz de llegar a la gente, porque mucha se aleja de mí por mi tristeza y la que parece apoyarme al principio…con el tiempo parece cansarse y al final…no queda nada, solo intentos de amistades a los que me aferré con toda mi alma y me decía… “Esta vez sí…pero NO“.

La gente se va, la gente quiere alegría a su alrededor… y yo… que durante muchos años fingí ser la más alegre del mundo para esconder mi pasado y que NADIE supiese todo lo que llevaba dentro, ahora me veo sola, he ayudado en mi camino a mucha gente, incluso a los que no se lo merecían, me daban una bofetada y yo ponía la otra mejilla, todo por agradar, por parecer normal, por sentirme acompañada y valorada… Y COMO VAN A VALORARME SI NO ME VALORO NI YO MISMA!!!!

Casada pero sin hijos voy dejando que se me escape la vida, y ahora, en este momento, estoy sola en mi casa,con mi marido de viaje de trabajo se me viene el mundo encima y todo se me hace más pesado y más duro. Quiero dejar de sentir esta soledad, de ser capaz de mostrar alegría que aunque fingida no aparte a la gente de mi lado, gente de la que necesito un abrazo, una mirada, un gesto cariñoso.. algo q me diga.. “Estoy aquí, no entiendo lo que te pasa pero respeto tu silencio“.

Es una tristeza decirlo, pero NO SOY CAPAZ DE SER FELIZ y lo necesito porque la vida me cansa, no soy capaz de dejar de llorar y de sentirme insignificante.

Necesito un poco de luz, ¿Podría alguien enseñarme la salida de este túnel?

Espacio Abierto: Un vacío que me asusta

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Buenas noches,

Hacía tiempo que quería escribir pero a veces te cansas de repetir siempre lo mismo. Llevo unos meses en “crisis”, quizás más de lo que pensaba, no me asusta sentir dolor, me cansa no terminar de arrancar. A principios de este mes tuve una muy buena noticia, me jugaba 5 años de formación a un examen y lo conseguí, la verdad que fue una inyección de optimismo, de superación, de reconocimiento.

A pesar del pasado, del presente, de tantas secuelas, hay esperanza y podemos ser un ejemplo de superación. Nunca olvido donde estoy, todo lo que he avanzado, tengo un trabajo que amo profundamente, me da Vida, me llena de Vida, una pareja que me quiere y con quien he conseguido una estabilidad que nunca pensé…….

A pesar de todo eso, siento a veces un vacío que me asusta, lo que pensé en un primer momento que solo sería una mala racha se está conviertiendo en un estado casi permanente. He vuelto a tener miedo a los espacios cerrados, a los aviones, ascensores…. Las pesadillas me visitan de manera periódica pero sobretodo la sensación de hastío, de soledad, de vacío.

Me pregunto si será así toda la vida, si nunca podré despegar de verdad, soltar amarras y ser feliz. Mi objetivo es ser feliz, lo deseo profundamente, lo necesito, no quiero seguir siendo una víctima, hay momentos que no sé ni siquiera quién soy y sé que todo esto que siento es normal, solo que a veces….. te cansas….

Espacio Abierto: “Las preguntas que me persiguen”

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No sé si les pasa lo mismo que a mí, muchas veces me doy cuenta que hay preguntas que siempre están ahí y me las hago continuamente ignorando el dolor que ellas provocan en mí y que posiblemente las respuestas no me gusten en absoluto, porque en el fondo sé cuáles son.

¿Podré ser feliz con alguién algún en día? Sé que la respuesta es sí, claro alguién aparecerá, pero la verdadera cuestión es si esa persona va a saber estar a mi lado y tener la paciencia para aguantar mis bajones, mis rarezas…

Luego también me ronda ¿Por qué no puedo vivir las relaciones sexuales cómo el resto de personas? El preguntarte el por qué yo no, esta claro que eso viene de por qué a mí, que tanto nos suena. Quiero disfrutar de la persona que quiero sin sentirme mal por ello, poder dar a conocer cada centímetro de mí, sin preocuparme del después, porque a veces va bien, pero otras no y no logro saber qué es lo que pasa cuando me va mal. Es cómo una marca que nos han dejado, que no consigo borrar por más que lo intento.

Al mismo tiempo pienso que para entenderte, para que te conozcan bien tienes que hablar, pero a veces no te apetece, o no sabes si es la persona, por lo que te quedas callada y entras en un bucle del que es díficil salir, donde finges ser una persona que no eres, que detrás de eso que pueden ver hay mucho más y más complicado. Al mismo tiempo, temes que salgan corriendo y te sientes mal por no hablar, por no dejarte llevar.

Lo que voy a comentar ahora no sé los demás lo compartiran pero a veces cuando me ocurren cosas pienso que si es por lo que vivimos de pequeños, por ejemplo, cuando me planteo mi sexualidad, y me siento estúpida porque mi vida hace tiempo que no gira alrededor de lo ocurrido, pero esa pregunta no se va, ¿Se irá algún día?

Y la pregunta más importante, ¿Seré siempre así? Me temo que la respuesta es sí, somos así por lo que vivimos y podemos aprender a vivir mejor o peor con ello, pero somos así.

No todo es negativo, me gusta cómo soy y me quiero tal cuál, admiro mi enorme sensibilidad, mi alegría, mi valentía… Y sé que eso se ha contruído a lo largo de mis vivencias en mi vida. Y pienso, sinceramente, que somos especiales, somos diferentes al resto, no quiero decir mejores ni peores, pero aunque cueste pensarlo estamos hechos de otra pasta, somos personas muy valiosas que pasamos desarpecibidas para el mundo pero no para los que se molestan en conocernos.

Espacio Abierto: ¿Cómo proteger a mi bebé para que no le pase lo mismo?

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¿Qué tal? Encontré esta pagina, buscando información en prevención de abusos infantiles, ya que tengo un pequeñito de 4 años, al cual amo y por supuesto quiero proteger de todo esto que muchas veces no queremos ver.

Al igual que a muchos en este blog, yo también fui abusada por dos personas en mi niñez, personas diferentes
por mi abuelo y un vecino… ¡Qué horror diran ustedes! Pues yo digo que fue una condena… al principio no sabes, es más no recuerdo cuando fue y como fue las primera vez… si fue mi abuelo materno o aquel vecino , quién?? no lo sé…. sólo tengo imágenes, recuerdos que me torturaban en mi juventud…

Hoy tengo 28 años, me casé y solo 2 personas saben lo que me sucedió: mi esposo y un ex amor que fue importante para mí. Nadie en mi familia lo sabe, mi madre menos, no quiero hacerle daño a estas alturas de mi vida, no sería justo.

Aprendí a callarme, a culparme desde que tengo razonamiento, me sentía la nada misma, cuando me acuerdo de aquello me da asco, aún me da asco y aunque aprendí a sobrellevar esto igual me siento a veces débil. Por lo mismo me formé como una persona distante , desconfiada.

Hoy en día con mi bebe es igual de traumático. No lo dejo solo con sus abuelos, con tíos, hasta con sus primos.. Intento dentro de lo posible estar siempre presente, mi esposo no me dice nada puesto que sabe lo que me ocurrió y creo que comprende mi exagerado comportamiento. También converso con mi bebe que su cuerpo es de él que nadie debe tocárselo y que si alguien lo hace que me diga, que lo amo…

Intento así prevenir cualquier acto en contra de mi niño, confieso que da pavor, miedo que algo le suceda….

Espacio Abierto: ¿Qué sentido tiene vivir?

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Estoy completamente bloqueada, como un cadáver, la diferencia es que yo respiro pero del resto me siento muerta…… bloqueada, con ganas de salir corriendo.

Tengo un sentimiento de desarraigo, de no pertenencia, supongo que a much@s les pasa, sentir que no pertenecemos a ningún lugar, y estamparte con la realidad y la soledad. Tod@s estmos sol@s.

Nacimos sol@s y morimos sol@s….. y cuántas formas hay de morir y la de menos es dejar de respirar….. Yo, a veces, siento que hace mucho tiempo que estoy muerta, no sé muy bien cómo expresar lo que siento pero tiene que ver con un sentir la Vida, un estar en el mundo…..

No le veo sentido a pasarnos una existencia buscando el ansiado sentido de Vivir, hacer de manera rutinaria lo mismo y much@s dirán que la felicidad consiste en las pequeñas cosas, en buscar lo extraordinario en lo cotidiano….. Y puede ser, de hecho, ha sido mi filosofía estos últimos años, quizás por el momento que estoy viviendo, por la crisis que estoy pasando me vuelva a cuestionar todas estas cosas pero sí puedo decir que durante mi existencia siempre me he planteado lo mismo……

Qué sentido tiene Vivir??????

Espacio Abierto: Ésta es mi historia

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Hola:

Hace tiempo que quería desahogarme con este tema, en algún sitio que me entendieran, con gente que haya pasado por lo mismo que yo, porque aunque se lo cuentes y se lo expliques a la gente, nunca lo entenderán, lo intentarán sí, pero nunca se van a poder poner en mi lugar.

Aun ahora, se me hace difícil escribir lo que me sucedió durante tanto tiempo.

Mis padres se separaron cuando yo tenía unos 9 años. Él se fue con otra mujer con la que aún tengo relación, y muy buena. Cuando ella se quedó embarazada de mi hermana, él empezó a abusar de mí. Yo tendría unos 11 años más o menos.

Con el tiempo, me he dado cuenta de cuando empezó, aunque aún hoy no lo tengo muy claro.

Me fui a vivir con él cuando tenía 12 años, ya que a esa edad es cuando puedes elegir, y yo quería irme con él porque vivía con mis abuelos y mi madre, y mi relación con mi abuelo no es que fuera muy buena desde que ellos se separan.

Yo no me daba cuenta, creo que cuando te tratan con cierto “cariño” hay cosas que te parecen “normales”. Hubo un momento en el que ya no me parecía todo tan normal, cuando ella, la madre de mi hermana, se fue de casa. Al principio, cuando ella estaba en casa aun, sólo me tocaba, pero luego, cuando ella se fue, me hizo tocarle a él, me hizo hacer cosas que no puedo ni nombrar, porque me dan ASCO! No me penetró nunca con su pene, porque decía que mi “agujerito era todavía muy pequeño“… LE ODIO!!!

Hubo un día en el que se asustó, me desnudó entera, se desnudo él, me tumbó boca abajo en el sofá y se tumbó el encima mío. Hay fue el momento en el que creo que empezó a encendérseme la bombilla, porque me eché a llorar. Él rápidamente se levantó y se fue corriendo al baño, me vestí, me tranquilicé y me fui a la cocina, cuando él volvió me dijo “hija mía, yo sólo quería enseñarte lo que es la vida”. LO QUE ES LA VIDA?! creo que lo que es la vida son muchas otras cosas que el sexo, hay muchas otras cosas que el sexo, y cosas que le tienes que enseñar a un hijo a parte de sexo, pero no de esa manera…

Tanto se asustó, que llamo a mi madre para que viniera a buscarme y me llevara otra vez con ella. Un tiempo después, volví con él, pero porque volvió a estar con la madre de mi hermana y con mi hermana. En el fondo creo que fui con ellos por proteger a mi hermana. La abuela de mi hermana se vino a vivir con nosotros también. Inconscientemente me debí de alejar de él, no podía estar en la misma habitación que él mucho rato sola, y cuando mi padre y su mujer discutían, yo siempre me ponía del lado de ella, de hecho, un día él se fue de casa y yo me quede con mi hermana, su madre y su abuela. Se terminaron separando definitivamente y yo me volví a ir con mi madre y desde entonces hasta ahora lo he visto 2 ó 3 veces más, lo cual no me da pena.

Con el tiempo, unos 5 años más tarde, volví a ver a la abuela de mi hermana, y estando solas, cuando me iba a coger el bus para ir a casa de mi tía, me preguntó que si me había pasado algo con mi padre, que si había abusado de mí, porque no era normal que con 13 años yo me pusiera de parte de su hija en vez de la de mi propio padre. Con lágrimas en los ojos le dije que sí, que tenía razón, pero que no había sido cuando vivíamos todos juntos, sino cuando su hija había estado embarazada y sobre todo cuando se fue de casa con mi hermana. Me dio un abrazo y un beso, eso era lo que necesitaba.

Con 20 años empecé una relación con mi pareja actual, y desde el primer momento lo sabe, pero no porque se lo dijese yo, ni ninguna de mis amigas, porque con el tiempo, se lo fui contando a ellas antes que a mi madre y familia, sino porque le iba diciendo cosas como, “Habrá cosas que querrás que te haga, pero no sé si algún día podré” o cuando él me preguntaba por mi padre yo le decía que no quería saber nada de él, que me había hecho muchas y que ya no le podía perdonar más, que me había cansado de perdonar (esto es lo que le digo a mis abuelos y familia paterna, claro). Así que, como mi chico es muy listo, un día me preguntó y le dije que era cierto lo que él me preguntaba, y me abrazó también muy fuerte, y nos quedamos mirando el cielo estrellado, de esto ya hace casi 6 años.

Le tengo que estar muy agradecida, porque sé que tiene que ser difícil y duro el ver que la persona a la que quieres está una temporada muy bien y luego vuelve a caer. Gracias a él fui capaz de contárselo a mi tía con la que entonces vivía por causa de los estudios y a mi madre, aunque a ella no fui capaz de contárselo a la cara, lo tuve que hacer por teléfono, cosa que no cambiaría nunca, sé que para ellas también fue muy duro, que a su niña le hicieran algo así y su propio padre…. Después de decírselo a ellas me llevaron al médico y me derivaron a un psicólogo. La verdad es que no entendía porqué tenía que ir a un psicólogo, porque si después de tanto tiempo había podido sobre llevarlo yo sola, porqué no iba a poder seguir haciéndolo, pero hoy sé que fue lo mejor, porque el tiempo que estuve yendo me vino muy bien.

Mi psicóloga me estuvo explicando que no era culpa mía, que la culpa era de él, él era el adulto, y él era el que tenía que poner los límites. También me preguntó si sería capaz de sentarme con él a hablar y decirle todo lo que siento, pero no soy capaz, no puedo, cada vez que estoy bien parece que él lo huela, porque me manda un sms para rallarme la cabeza con que le perdone, que tenemos que hablar, que ya ha pasado mucho tiempo… pero ni puedo ni quiero. A veces me dan ganas de mandarle un sms y decirle que me deje en paz, que no quiero saber nada de él, ni bueno ni malo, que no quiero nada de él, que para mi hace muchos años que murió… pero tampoco soy capaz.

Gracias por dejar este espacio para poder desahogarnos las personas que hemos pasado por todo esto, y OJALA NO PASASE NUNCA! porque esto es arrebatar la infancia de unas personas que no se lo merecen, hacerlas crecer rápido y no a su propio ritmo, porque si no nos hubiesen hecho esto, ¿Cómo habríamos sido?

Espacio Abierto: Una decisión llena de vida y esperanza

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Hola supervivientes,

La semana pasada escribía sobre lo mal que me he sentido estas últimas semanas, lo cansada, desbordada y triste que he estado. Después de tanto tiempo los viejos fantasmas aparecieron con más fuerza que nunca….. En estas tres semanas he pasado por todas las etapas: la tristeza, la desolación, la apatía, la desidia, el dolor, la decepción…. Todas esas emociones que tan bien conocemos.

Esta tarde, en el trabajo se me encendió una bombilla y me pregunté si ya no había sido suficiente los 15 años de alcoholismo, de autolesiones, de resacas, de destrucción, de tristeza y de tanto dolor…… Esta última semana ha sido un infierno y quizás por haber estado tan mal no me ha quedado más remedio que tomar una decisión: Durante un buen tiempo no volveré al domicilio familiar, no sé por cuanto tiempo, eso es lo de menos, lo importante es que al menos he tomado una decisión.

Me cuesta decirlo, escribirlo, eso significa renunciar a una parte de la familia que adoro pero no puedo más…… Esta decisión la he evitado tomar en estos últimos dos años hasta que…….. vuelvo a sentir ganas de lesionarme……

No merezco que esos fantasmas vuelvan a rondarme, después de tanto…… Sé que soy una mujer fuerte, tod@s lo somos, lo que nos ha pasado nos ha marcado pero nos ha hecho personas diferentes…… No sé si volveré a caer, si saldré de esta espiral de tristeza, anisedad y angustia pero sí sé que esta tarde pensé en la posibilidad de vivir de otra manera y al menos lo voy a intentar.

Como dijo una superviviente en unos de los comentarios, si ya una vez salí de esta situación, por qué no otra vez?????……

Sigo pensando que un mundo diferente es posible.

Mil gracias por todo……

Un abrazo

Espacio Abierto: Intento de suicidio fallido

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De nuevo estoy aquí y pensé que ya nos os leería más…

A veces las palabras me parecen vacías, los consejos del psicólogo inútiles y el tener que compartir mis pesares pérdidas de tiempo, pero no es que estéis mal lo que hagáis, nunca, ya que os mantenéis vivos.

Pero yo ya estoy cansada. Acabo de venir del hospital con un lavado de estómago y entubada unas cuantas hora en boxes.

No hay nada romántico en perder la vida, pero tampoco lo hay en vivir así. Y me da pena haber fallado, ¿Y ahora que hago?

Espacio Abierto: Pidiendo socorro a gritos

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Cada noche cuando me acuesto, pienso que ya basta, que tengo derecho a vivir feliz, como algunas personas, pienso en mis compañeras y en la gente q essta sufriendo las consecuencias de traumas en su vida y me pregunto ¿¿por qué????

Los días pasan, y trato de salir de esta continua depresión q me debasta los sentidos, pero lo que peor llevo, es esa tristeza infinita que parece no querer marcharse!! Un día tras otro, va y viene, por momentos…estoy riendo cuando de repente “algo”, una sensación, un pensamiento, borra la sonrisa de mi cara y mi mirada se pierde, me invade la tristeza y acabo llorando porque me doy cuenta que no puedo más!!!!!!

¿Qué pasa conmigo? ¿¿¿¿Es que acaso mi cabeza puede más que yo????

No me concentro, tengo pesadillas, no duermo bien a pesar de las pastillas y esta tristeza es horrible, no tengo ganas de nada y a lo mejor al día siguiente tengo ganas de comerme el mundo. Esto es una montaña rusa de sentimientos que está acabando conmigo poco a poco, que me quita las ganas.

Tengo miedo, miedo de sentir esto toda la vida, de no poder estar en calma conmigo misma, de no tener esa Paz interior q tanto ansío. Normalmente pido Socorro en silencio cuando miro a alguien a los ojos, como si un desconocido/a pudiese ayudarme, pero hoy lo pido a gritos ¡¡¡¡¡NO PUEDO MAS!!!!!

Espacio Abierto: Desesperación

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No sé a quién acudir…… llevo unas semanas de infierno, no tengo ganas de de hacer nada, no tengo ilusión por nada, solo siento una sensación de ahogo que por momentos se acentúa, otras veces parece no estar, no me apetece ver ni hablar con nadie…..

Me siento sola, perdida y aburrida de esta Vida insulsa, no encuentro comprensión a mi alrededor, todo son reproches…… tienes que estar bien…… no dejan de repetirme…… la mayoría de las personas que sufren abusos se quedan enganchadas a esa parte de sus vidas, con algún tipo de secuela que les limita, adicciones o simplemente optan por quitarse la vida……

Yo he pasado por todas esas etapas, me queda una tristeza profunda, una mirada vacía, a veces incluso muerta, rabia, dolor, impotencia, cansancio……Estoy decepcionada de mí, quizás no sea tan fuerte como piensan los demás o simplemente me cansé.

¿Por qué? ¿Por qué los abusos? ¿Por qué me joden la vida? ¿Qué hago ahora? Días grises y oscuros donde mi alma no encuentra alivio ni refugio….. un dolor profundo parece adueñarse de mí, hacía tanto tiempo que no me sentía así………

Espacio Abierto: ¿El amor por la familia compensa al dolor que causa?

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Anoche después de mucho tiempo sentí la necesidad de lesionarme y algo de daño me hice. Hoy estoy resacada y no es sólo de alcohol……. Quizás se deba a que estoy en el domicilio familiar…..

Estoy bloqueada, me siento impotente, estoy callada, ausente, como si no estuviera aquí, hacía tiempo que no me sentía así…. No sé ni como expresarme, hoy me faltan las palabras, sólo deseo que pase el día, mañana retomar mi Vida y pensar que ésto solo ha sido una pesadilla.

Ya ni siquiera me pregunto por qué, por qué no puedo disfrutar de la Vida, por qué no puedo disfrutar de mi madre, por qué todo está tan empañado, por qué tanto dolor…… La sensación de ser dos personas a la vez, la que viene de visita al domicilio familiar y se expone a este dolor y la que tiene su vida lejos de aquí. He renunciado a tantas cosas, he tragado tanto… Quiero pasar desapercibida, que casi ni se note que estoy aquí. ¿Cómo me recompongo de ésto, de la necesidad de hacerme daño… otra vez…?

Si recurriera a mi último psicólogo me diría que debo alejarme de la familia, no volver aquí. ¿Por qué te sigues exponiendo a esto? Y la verdad es que no lo sé….. El amor a mi madre, a mi hermana……. Pero a estas alturas ya no sé si me compensa…….

Espacio Abierto: Una tristeza incontrolable

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No sé a quién acudir para expresar como me siento, estoy acompañada y la soledad me martillea, no tiene nada que ver las personas que están conmigo, es un sentir con la Vida, conmigo misma.

Este fin de semana ha sido complicado, he estado prácticamente todo lo que llevamos de año preparándome un exámen, mi último exámen, no salió como esperaba, de hecho, el resultado fue bastante injusto pero solo quiero compartir cómo me hace sentir esto, lo de menos es no haber obtenido el resultado esperado, no se acaba el mundo y lo sé….. lo que no sé es como gestionar lo que me hace sentir.

Me he pasado la Vida saltando obstáculos, no tuve una infancia fácil, como la mayoría, una adolescencia empapada por el alcohol, empecé a estudiar con 25 años, empatando depresiones y relaciones desastrosas, toqué fondo a los 28 y cada vez que conseguía algo, terminar los estudios, empezar un proyecto, una relación, era a base de sacrificar miles de cosas, me preguntaba el viernes por qué todo ha sido siempre tan complicado…..

Como si no fuese suficiente cargar con este pasado, tener que haber renunciado al lugar donde crecí, mi madre, mi hermana, creces con una autoestima pésima, pidiendo permiso hasta para respirar, aceptando situaciones donde sólo hay humillación y dolor.

Y sigues adelante y te das cuenta que tienes fuerza, una fuerza que no sabes de dónde viene pero que te permite salir y empezar de nuevo, y sigo y re-construyo mi vida….. Pero a veces el vacío que siento en el pecho es tan profundo que me dejaría dormir y no despertaría nunca y no tiene que ver con hacer terapia, ni con buscar ayuda, el vacío, la tristeza que no puedo llegar a controlar, que me hace preguntarme para qué y por qué vivir….. El nudo en mi garganta que me ahoga, sé que necesito llorar, gritar…..ésta es una manera de hacerlo….. gracias por dejarme este espacio…..

Espacio Abierto: He perdido el control

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Llevo dos semanas infernales y he perdido absolutamente el control de mí misma.

Llevo dos semanas comiendo a todas horas, engullendo más bien, unos atracones… Y no podía parar, ha sido como volver a hace años y no ser capaz de parar de comer. Creo que se ha debido por la época en la que estamos, soy estudiante, perfeccionista y claramente con un problema.

Intenté que la comida me calmara los nervios pero la verdad es que tampoco me ha servido así que podéis imaginaros el resultado, puede pareceros poco importante para vosotros pero para mí no lo es… he engordado! Encima en verano he engordado..

Seguro que alguien se pregunta si también he vomitado y no lo hice, no sé muy bien porqué no lo he intentado como otras veces pero bueno, al menos un poco más de salud…

Estoy asustada con este tema porque no tengo muy claro como pararme, ahora mismo vuelvo a estar un poco más en calma pero tengo miedo de recaer en la bulimia. ¿Me dan algún consejo por favor?

Espacio Abierto: Ayuda para la pareja de una Superviviente

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Hola,

Mi novia acaba de contarme que sufrió abusos cuando era pequeña y me estoy volviendo loco, no sé qué hacer, no sé que pensar porque tengo claro que si lo pillara ahora ¡lo mataría!

Ayer intenté aguantar toda la mala hostia para que ella no me viera así, no quiero ser como el resto de sus novios que la dejaron tirada cuando se lo contó. Quiero ser diferente y por eso os pido ayuda, no sé si voy a poder aguantarme cuando le vea. ¡Sólo tenía 5 años!

No sé si estoy escribiendo en el sitio adecuado y ahora mismo creo que no entiendo nada ¿Qué pasa con su familia? ¿Son todas iguales? Quiero estar con ella, de verdad que quiero, pero no sé cómo hacerlo porque a veces no me deja, no entendía porqué y ahora todo parece que tiene sentido.

Llevamos juntos 3 meses y no hemos tenido relaciones sexuales de ningún tipo, ni si quiera se lo propuse porque no la veía con ganas de hacer nada. ¿Esto es normal? ¿Cómo puedo hacer?

Espero que nadie se sienta ofendido porque os escriba a vosotros. Creo que nadie mejor que personas que han pasado por la misma situación o si hay algún tío por ahí que sea pareja de un superviviente me pueda echar una mano.

Ahora mismo esta situación me queda un poco grande… pero no quiero rendirme con ella. Ayúdenme a entender y a poder hacer, sé que es una mujer fuerte y valiente, con toda su historia sigue sonriendo y estaba más preocupada de mi reacción que de su historia, se merece que de una vez alguien esté a la altura y quiero ser esa persona, quiero protegerla, quiero…

Espero que me puedan ayudar…

Gracias,

Un saludo

Espacio Abierto: “Atrapada en el pasado”

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Dentro de unos días es mi cumpleaños, y llevo algo más de una semana sintiéndome extraña, contrariada, descolocada, triste, sola, un profundo sentimiento de desarraigo, de soledad, de miedo….. Ya no sé si se debe a las secuelas del abuso, a seguir cediendo ante las demandas de los demás, o simplemente que no termino de encontrar mi lugar en este mundo. Tengo la sensación de ir cargando un peso, a veces casi no se nota, pero en esta última semana me ahoga…..

Voy a cumplir 35 años, a veces tengo la sensación de tener el doble….. Me pregunto qué hacer en estos momentos, cansada de que mi vida gire siempre en torno a los miedos, a la incertidumbre, la desesperación, tantos años de terapias, y me pregunto si ya no es suficiente con este pasado que me acompañará siempre, pensar en mi y vivir con culpa, ceder y sentir que me ahogo, como ahora…..

Hoy estoy profundamente triste, no sé que hacer, me siento desbordada, agotada, bloqueada…..

El tiempo nos atrapa, es una trampa, solo tenemos el presente y hay momentos que solo los sueños pueden consolarme, como cuando era niña…..Viviendo un mundo paralelo, lejos de todo ¡¡y de todos!!

Espacio Abierto: carta a aspaSI

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Hace años que estoy lidiando con aspectos de mi personalidad que tienen que ver con la responsabilidad personal. Cuando descubrí que los problemas que he tenido a lo largo de mi vida se debían al abuso sexual, muchas piezas encajaron y encontré la respuesta a tantas preguntas y cuestionamientos que había tenido. Me sentí mal pero muy aliviada por poder ponerle un nombre a mi “enfermedad”.

Después, la primera cuestión inmediata fue: ¿y ahora qué hago con esto? Y no sabía por dónde empezar pero sí tenía claro una cosa: No quería ser una víctima. Para mí hay una diferencia fundamental entre ser víctima y ser superviviente, y yo me considero lo segundo. No quiero ser una víctima porque ya lo he sido y esa fórmula no me ha funcionado. Tampoco me gusta la idea de ser una superviviente pero me consuela pensar que puede ser una herramienta para ayudar a otros.

Y este es el punto clave de todo mi alegato: ayudar a otros. Ahí yace la responsabilidad personal. Si sigo explotando mi papel de víctima, dependiendo de otros, sin desarrollar los recursos que me ayudarían a progresar, entonces no dejo espacio para la parte responsable de mí, la parte solidaria, la que puede aprovechar la experiencia propia en beneficio de otros.

A partir de cierto momento en mi evolución personal, tengo que preguntarme si es correcto, en términos de responsabilidad, seguir en el lado de las víctimas sin atreverme a cruzar la línea que separa al asistido del que asiste. Si ya me encuentro con fuerzas para mirar a mi pasado de frente, aunque tenga miedo y dudas, si ya puedo gestionar mi cognición, tan dañada en otro tiempo, y llegar a pensar con lógica, si ya puedo hablar del abuso como algo que ocurrió (verbo en pasado), entonces es que estoy preparada para cruzar la línea.

Además, entre los casos de abuso soy una privilegiada. Mis abusos ocurrieron en el colegio, y a día de hoy puedo tener una relación cordial con mis familiares. Cuando leo los casos en los que contáis cómo todavía tenéis que sentaros en la mesa familiar con vuestros abusadores, se me ponen los pelos de punta. Por eso me considero una privilegiada. Entiendo que unos casos necesitan una perspectiva diferente a otros, pero insisto en los recursos que la víctima-superviviente debe desarrollar para hacerse fuerte. Sabéis que nadie lo hará por nosotros y requiere una fortaleza, un coraje y una voluntad sin parangón. Pero se puede.

Un abrazo fuerte.

Espacio Abierto: Cuando las pesadillas no cesan

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Hay algo que me desconcierta, aunque supongo que es normal, sigo con pesadillas, da igual el momento en el que me encuentre, porque a veces estoy bien, relajada, con mi vida, mi trabajo, mis estudios, mi pareja, sin angustia, sin ansiedad y las pesadillas no cesan, la casa donde pasaron los abusos, ellos, mi familia…..

A veces pienso que se debe a no haber roto el cordón umbilical que me une a ellos, en algunas ocasiones se debe a que se acerca la fecha de ir al domicilio familiar pero otras veces no se da esa coincidencia y sin embargo siguen esos sueños…..

Gracias!!!!!

Espacio Abierto: ¿Qué hacer?

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¿Qué hacer cuando aún no te has terminado de levantar de una caída, y sientes que ya te estás volviendo a caer?

¿Qué hacer cuándo aún no te has recuperado del susto que te dio tu último recuerdo y ya te has vuelto a sentir mal?

¿Cómo controlar esos recuerdos? ¿Existe alguna manera? ¿Cómo se hace?

¿Cómo hacer cuando deseas con todas tus fuerzas acallar esa jaula de grillos que sientes dentro de ti, ser capaz de seguir caminando sin que sus gritos te duelan y te martilleen el alma?

¿Qué hacer cuando te dicen “Deja de pensar. No lo pienses más. No merece la pena.” Y tú no eres capaz de dejar de pensar? Sabes que tienen razón, que es lo que deberías hacer. Deberías dejar de darle vueltas pero sientes que aún te quedan cosas pendientes por desenredar de ese nudo que sientes tan dentro de ti y no encuentras la manera de hacerlo ¿Cómo se desenreda todo esto?

¿Qué hacer cuando miras hacia adelante y sientes un miedo tremendo que te paraliza todo el cuerpo? Y si miras atrás, tus recuerdos te asustan cada vez más ¿Hacia dónde miras entonces?

¿Qué hacer cuando quieres gritar “No estoy así porque quiero. Yo no quiero estar mal. Daría lo que fuera por no sentir todo esto.” Pero esas palabras se ahogan en un lamento ensordecedor dentro de ti?

¿Qué hacer cuando ese torbellino de emociones te gana esta vez la partida y puede contigo y tú sólo quieres meterte en tu cama y llorar pero no puedes permitirte parar a lamentarte?

¿Qué hacer cuando alguien te mira a los ojos y es capaz de ver que has estado llorando y tú no te sientes con fuerzas en ese momento ni de intentar sonreír? Ya no. Ya no eres capaz ni de fingir, cosa que has hecho tan bien durante tanto tiempo.

¿Qué hacer?

Dejar que esos sentimientos salgan de ti y lleguen donde tengan que llegar. No tragarte ni una lágrima más.

Entonces escuchas una vocecita dentro de ti que te abraza dulcemente y te llena de paz diciendo: “No corras, no temas. Aunque a veces te cueste tanto creértelo, nunca dejas de caminar hacia adelante. No te obligues a ti misma a nada. El tiempo te dará esas respuestas que aún hoy sigues sin encontrar. Esto es sólo un pequeño bajón. Si, otro más y por eso a veces sientes que te gana la partida el cansancio pero es normal. No te agobies. En unas horas amanecerá y volverás a sonreír con más fuerza que nunca.”

Y entonces cierras los ojos y te sientes como una niña que se queda dormida soñando con que su cuento se va a hacer realidad. Escuchando esas palabras de fondo que no dejan de abrazarte. Confías en ellas. Sabes que tarde o temprano, tu cuento se hará realidad.

Espacio Abierto: Roturas

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Se me rompe el alma como cristal bohémico
Se me encoge el vuelo como presa destinado
Se me contrae el aliento como susurro perdido.

Las alas se golpean en el desconcierto
del laberinto forjado por el infortunio.

Las perlas se arrancan en el sendero
del hastío labrado por el pasado.

Se me rompe el alma como sedal fino
se me encoge el alma como rehén indebido
se me contrae el alma como corazón muerto.

Espacio Abierto: “El vuelo de una mariposa”

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¿Alguien ha visto alguna vez llorar a una mariposa?
Una mariposa a la que un día cortaron las alas
Y la dejaron sin brillo, sin luz propia
Con un dolor infinito,
Pues una mariposa sin vuelo, una mariposa sin rumbo
Solo puede soñar despierta.

¿Alguien ha escuchado el silencio desgarrador de su aleteo?
¿De sus tristes colores?

¿Quién es el ser maldito que hace daño a algo tan vulnerable
Que destripa las canciones del principio de una vida?

Sin tiempo para ser mariposa Reina, sin poder crecer en belleza,
elegancia y sutileza que desprende, con sólo un movimiento de
su leve vuelo.

Se murió triste y dulce,
se fue entre el dolor y la vida sesgada.

Y nadie la recuerda
por que nadie vio llorar jamás…
a esa mariposa.

Espacio Abierto: Sobrevivir

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Hoy os dejamos un nuevo poema que nos ha llegado a Espacio Abierto, un lugar donde podéis dejar vuestras  preocupaciones, vuestros pensamientos, vuestros poemas, escritos, lo que queráis que sea escuchado, leído y acogido, porque aunque sea entre palabras tenéis nuestro apoyo y el de todos los supervivientes.


A veces los gritos son miradas,

A veces los silencios son súplicas de una vida mejor

A veces los sueños sólo son sueños

pero las pesadillas se convierten en una canción.

Cuando la vida late lo que el corazón no entiende

cuando las miradas se truncan en un vacío mayor

cuando el cuerpo se deshace ante vientos pasados

es entonces cuando pienso que cualquier tiempo futuro será mejor

De poco sirve negarlo cuando el cuerpo habla y tú dices no

a veces sólo queda correr, correr y correr hacia adelante

no mirar atrás,

no parar para no sentir

no sentir para no sufrir,

sobrevivir.

Espacio Abierto: ¿Cuánto tiempo más necesitas para empezar a vivir?

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¿Cuánto tiempo más necesitas para empezar a vivir?

Es una pregunta que me hago constantemente, siento que me han arrebatado mi infancia, mi adolescencia y mi hacerme mujer….

Cuándo podré asumir nuevos retos sin que el miedo me paralice, cuándo podré atreverme a mirar la vida de frente, sin esquivarla, sin esconderme, sin hacer trampas, cuándo me daré pemiso para sentir, sentir mi cuerpo, sin culpa, sin verguenza, cuándo conseguiré cerrar los ojos y soñar lindo, sin fantasmas, sin monstruos, cuándo me sentiré libre para vivir, para darme la oportunidad de construir mi propia vida, dejar atrás el dolor, el miedo, la rabia, la culpa, y sentir el amor, la compasión, el perdón, sentir la vida en todo su esplendor.

¡¿Cuánto tiempo más necesito para comenzar a VIVIR?!

Espacio Abierto: El Reencuentro

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Después de un mes voy a ver a mi madre, una semana antes del viaje empiezan las pesadillas, me voy sintiendo “extraña”, revuelta, contrariada….ir al domicilio familiar siempre es motivo de inquietud.

Amanezco y me cuentan que tenemos comida familiar, un nudo se apodera de mi estómago y me pregunto por qué? Se acerca la hora y llega la familia, incluido mi tío, él abusó de mí, el nudo en mi estómago se traslada a mi garganta y siento ganas de gritar, de llorar, de desaparecer.

Su mirada lasciva me desgarra, me deja en un estado de indefensión, casi paralizada lo único que deseo es evadirme. Intento mantener la calma y me voy a dar un paseo, el aire fresco y la brisa del mar me traen de vuelta a mi mundo, un mundo que está muy lejos de mi infancia, del domicilio familar y del entorno donde crecí….y pienso que el precio ha sido tan alto….

Regreso y ya se han ido, vuelvo a respirar ampliamente…..mas tarde llega mi hermano, él también abusó de mí……

Siento tanto dolor que casi estoy anestesiada, y me pregunto por qué estoy ahí, hasta cuando seguir exponiéndome…. me siento insignificante, pequeña, indefensa, siento miedo, rabia, impotencia…esta vez no consigo mantener la calma….. me dirijo a la cocina y me sirvo una copa, mi único deseo: desaparecer……

Espacio Abierto: Me declaro en busca de equilibrio

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A veces hay un grito clavado en mi garganta, un grito al que no puedo poner voz y que me obstruye, no me deja respirar y es tan real como el peso que siento en el pecho. Me canso..

Me gustaría poder decir “basta”, no, realmente me gustaría poder decir “¡BASTA!” y que el mundo parara y la vida parara, todo parara, todo se supiera, el silencio se rompiera, la vida pasada terminara para de verdad poder comenzar a vivir.

Las caricias están frías y los amores ausentes, las miradas perdidas y los labios vacíos de emoción.

El tiempo transcurre demasiado rápido, sin pausa, sin prisa, a veces siento que la vida no me alcanza para poder llegar a todo cuanto deseo y en otros momentos parece que jamás va a pasar la tortura.

Qué hacer o qué no hacer es algo que no me cuestiono, ya no.

Haga lo que haga siempre tengo la sensación de que nunca es suficiente, ya no hace falta que nadie me critique, hay una parte de mí que lo hace sola, piensa actúa y obtendrás consecuencias desastrosas.

Por eso le llaman sobrevivir y no vida, porque el tiempo apremia y la angustia ahoga el corazón.

Dicen que todos tenemos una parte de la muerte que nos llama, yo siento que tengo dos vidas en una sola, una que ansía vivir y otra que sueña con descansar, quien gana o no en cada momento es algo que sólo ellas conocen.

Me declaro en busca de equilibrio para esto que llaman vida.

Espacio Abierto: ¿Alguna vez soñáis con desaparecer?

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Hoy os dejamos otro testimonio de una superviviente de ASI en Espacio Abierto:

¿Alguna vez soñáis con desaparecer?

A veces estoy tan cansada de luchar contracorriente que sueño con volar y terminar con todo, sueño con dormir y sumergirme en una calma profunda alejada de un vacío constante que se aloja en el medio de mi pecho, un vacío negro que parece que cada vez va creciendo en mayor medida y no puedo detenerlo.

A veces me siento prisionera dentro de mi propio cuerpo, dentro de una vida que podría ser perfectamente hermosa pero que si vivo, si me expongo a la vida temo perderme en la locura porque tengo la absoluta certeza de que dolerá, sé que si me paro a sentir todo aquello que he escondido durante años volverá a mí y caeré otra vez!

Me encantaría dejar un mensaje positivo pero hoy si dejo este comentario es porque perdí la fe y sólo de pensarlo me siento aún más pequeña, más vulnerable y más perdida.

Sé que cada uno de vuestros corazones me entenderá, sé que vosotros sois los únicos que podéis entender lo que siento y no busco mensajes de esperanza porque sé perfectamente que podemos resistir, somos verdaderos supervivientes sólo por el hecho de existir.

Sólo quería poder compartir con vosotros este sentimiento que me está corrompiendo por dentro y que vuestros ojos pudieran abrazar cada una de mis letras para ver si sintiendo un poco de calidez vuelvo a la vida.

Gracias por dejarme sentir parte de esto y ser vuestra compañera en el camino de la supervivencia.

Espacio Abierto: Dolor en forma de verso

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En el GAM pude comprobar como para muchos de nosotros el escribir acerca de nuestro dolor nos había ayudado a continuar, porque escribir nos ayuda a vaciar los sentimientos sin hacer daño a nadie, creo que entre versos es donde todos podemos ser libres.

Para mi sorpresa, veo que para muchas personas más escribir y en concreto, escribir poesía es algo que nos ha mantenido, una herramienta que nos ha ayudado a todos. A continuación, os dejo los versos de otra superviviente:

Perra rastrera
sentada en la acera.
Madre modelo
no encuentra consuelo.

Razón tenéis de exigir sumisión
pedid si queréis…
aunque no mi alma,
sin remisión.

Hoy por fin, tenéis un cuerpo más.
Hoy por fin, no lucharé más.
Hoy por fin,descansaré en paz.
Hoy por fin, no tendré piedad.

Mi mente revelada
cuando era una incauta.
Cuando creía que podía alcanzar mi dicha.
Cuando aún, podía manejar mis fichas.

Ni siquiera
a mi locura he podido ser fiel
y por una locura
acabé arrancándome la piel.

Ya me teneis a vuestra merced
Desnuda
en lo mas profundo de mi ser.
Vacía ,sumisa y madre a la vez.
Esposa atenta,
e hija que alivia la sed.

Pero no pidáis mi alma
eso ya no puede ser.
Se fue un día de calma
por tener frío en la piel.

ANTINATURA

Antinatural, como un animal.
Empiezo el día intentando respirar.
Manjar,que me espera al otro lado,
donde yo no quiero pasar.
Mi madre regula,intenta amar.
Es inútil madre,yo ya no sé caminar.
Caminar en la senda de la humanidad.
Entiéndelo ,madre,a los 35 ,no es natural.
Déjame volar,no quiero sufrir más

Espacio Abierto: Versos de Supervivencia

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El palpitar bajo las sábanas hace que la tela huela a miedo.
La respiración entrecortada, la presión en tu vientre y unas manos enormes buscando algo que incluso tú desconoces.

Y entonces te dejas llevar, olvidándolo todo.
Y entonces te dejas llevar, nadando en una inconsciencia voluntaria.
Y entonces… se hace el silencio.

Cuerdas vocales inutilizadas y un grito desgarrador que no oye nadie.
Las lágrimas saben tan amargas como el amanecer tras la noche en vela.
Cerrando el corazón y arrojando la llave al mar, la niña se oculta en el rincón más oscuro de la habitación mientras la mujer crece.

Y entonces te dejas llevar, olvidándolo todo.
Y entonces te dejas llevar, creciendo en una inconsciencia voluntaria.
Y entonces… estalla.

El mundo se hace pedazos.
La habitación cerrada con llave se abre.
La niña llora porque la luz le hace daño.

Y cuando al fin la tienes delante, le devuelves la llave de su corazón.
¿Y qué pregunta la niña, aterrorizada de todos los monstruos que danzan en su interior y que solo ella puede contemplar en sus pesadillas?

-¿Y qué pasará cuando abra mi corazón?

-Que te curarás.

Espacio Abierto: El cuento de Paperucita

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Hoy os dejamos un cuento personalizado para todos los supervivientes de otra superviviente del ASI:

<<Quiero compartir con vosotr@s este pequeño cuento que para mí es muy especial. Nació de 3 palabras con las que me identifico muchísimo: Paz, abrazo y perdón. Va por nosotr@s, para que nunca dejemos de abrazar a ese ser pequeñito que sigue viviendo en nuestro interior.

PAPERUCITA ♥

Había una vez una niña risueña y soñadora. Siempre charlatana, siempre cariñosa y alegre. Vivía en un pequeño paraíso.

Un día llegó un lobo disfrazado de oveja y le mordió. Le hizo una herida que dolía muchísimo, que le arrebató muchas cosas de golpe. El lobo en ese bocado se llevó la paz de esta niña.

Ella se pasó años y años buscando esta paz sin encontrarla, refugiándose en abrazos en los que encontraba algo parecido a su paz pero en cuanto esos abrazos desaparecían, esa paz se iba con ellos.

Era una niña noble que temía muchísimo hacer daño a los demás, muchísimo… Pero aunque algunas noches se acostase llorando, no perdió nunca la esperanza ni la ilusión. Sabía que algún día encontraría esa paz otra vez, su paz.

No dejó de luchar, no se rindió aunque en el camino la asustasen. Ella siguió adelante y un día por fin la encontró.

Se dieron un abrazo, un abrazo precioso y se susurraron al oído: “No pidas perdón. La culpa ya se fue. No tienes que pedir perdón. Lucha sin miedo. Estamos juntas!!” ♥>>

Espacio abierto: Un mensaje positivo

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Hoy estrenamos “Espacio Abierto” con el mensaje positivo de una superviviente:

“El momento, del abuso/s, pasa, los golpes y las heridas cicatrizan, pero lo peor son los recuerdos porque esos no se van jamás.

A lo largo de todos estos años en los que estoy tratando de superar todo el infierno que sufrí , he aprendido muchas cosas, que la vida pasa y solo tenemos una, asi que a pesar del pozo sin fondo en el que caigo una y otra vez, quiero lanzar un mensaje positivo a todos los compañeros/as que vivieron o viven esta mala experiencia:

Luchar con todas vuestras fuerzas, por que aunque caigamos mil veces, mil veces nos levantaremos, NOSOTROS somos MÁS FUERTES que ellos. No podemos permitir que nos sigan devastando la vida, porque es una muerte lenta de autoestima, valor, confianza…Así que…a partir de hoy, miremos SOLO hacia el futuro, con nuestros baches y piedras en el camino, pero hacia delante siempre!!!!!!!

ÁNIMO!!!”